一
有时,我会看见不在眼前的景色,听见理应听不见的声音。
不知存在于何处,不知是谁的少女,名叫「茧子」。
少女「茧子」眼中所见的景色,耳朵听见的声音,会突然闯进我的脑海。
有点类似无线连接的两台电脑,用这台电脑也能读取另一台电脑的档案般。
「茧子」的五感,有时会突然透过心电感应与我的感官联繫。彷彿亲身体验般感受到「茧子」的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉。
这个现象,我称之为「单向心电感应」。
单向心电感应不受我自己的控制。就算我自己想要主动开启联繫,也从来没连接上,而联繫的途中,我也无法自己切断。
此外,心电感应能联繫的对象,就只有「茧子」一个人。
为什么会发生这种奇妙的现象呢。
我和「茧子」之间,究竟有什么关係呢。
无论是理由或原理,我完全搞不懂。
总而言之,短时间内我会感应到两人份的感觉……令我很伤脑筋。
单向心电感应第一次发生,是在国小四年级的时候。
在那数个月之前,我因为交通意外失去了双亲,因此我离开了一直以来生活的海边小镇,被亲戚收养。
某一天,我感冒躺在学校的保健室内。突然间,脑海中传来不知谁的声音。
《好可怜,好可怜,好可怜》
颤抖的喉咙。剧烈脉动的胸口。自眼角涌出的滚烫泪水。
那与自己的感受彼此混杂,我有一瞬间以为自己正抽噎哭泣着。
不过,我马上知道那是不属于自己的感受。我只是躺在床上而已,哭泣的人并不是我。
「咦?什么?是谁……?」
我正感到困惑时,彷彿影像淡入似的,视野内同时映出了两种影像,双方彼此重叠,我从未见过的场所的景緻模糊浮现在眼前。
不知在哪间学校内,某个我没见过的女生因擦伤了脚而哭泣。
那女孩大概是四年级生。恐怕是跌倒或者发生了什么事吧。
介入我脑海中的,是正看着那受伤女孩的某个人。一面说着《好可怜,好可怜,好可怜》,同时自己似乎也快要掉下眼泪了。
(这是……怎么搞的……)
我混乱至极。搞不懂自己究竟怎么了。
意识与五感的混杂立刻就消失了。与发生时同样毫无预兆。
(因为感冒,梦见了奇怪的梦吧。)
那时我这么认为,没有对老师或任何人提起这件事。
然而在数天之后,同样的现象再度发生。在上课时,我突然又听见了同一名女孩的声音。
《小茧,你忘记把书法用具带来学校了吗?》
《嗯,怎么办?会被老师骂的。》
交谈的对象似乎是邻座的朋友。
《去和其他班的借吧?我记得四班今天应该同样有书法课。》
《但是,我在四班没有认识的朋友……》
童年时代,一旦忘了东西真的会不知所措。特别是个性沉静或守规矩的小孩更是如此。「茧子」那伤透脑筋的心情,我也很能体会。
因此我不由得张口出声。
「我的书法用具借给你吧!」
但是,那声音似乎没有传达给对方。
至于我,由于我在上课时突然大叫,因此受到大家的嘲笑,老师则露出奇怪的表情注视着我。当时,我随口说「打瞌睡睡昏头了」,矇混过去。
感觉的混杂现象,同样很快就消失了。
但是,我确定了两件事,那女生的名字叫做「茧子」,以及这恐怕并非单纯的梦境。
在那次经验之后,同样的现象大概以一个月到两个月一次的频率发生。
不知道她是住在哪里的什么人,大概和我差不多同年纪的女孩,「茧子」。
她的五感所接收到的感触,有时会突然流入我的脑海。
上学路上的景象、附近工程的声音、晚餐浓汤的味道、体育馆软垫的气味、书包压在肩头的重量,我也如同亲身经历般感觉到了。
伴随着这些感觉,感情或者朦胧的情绪也会随之传来。
快乐。愉快。舒服。冷。热。害怕。想睡。
不过,脑海中的想法,思考或意识的流动等等,从未传到我这里。
比方说,「茧子」踩着急促的步伐前往某处时。
当时她眼前的景象我也能看见。同时,赶时间的「情绪」,焦急的「感觉」也会随之传入我脑海。
然而,她是为了何种理由要去什么地方,又是为何而着急,我无法得知。
虽然我想这是某种异能或超能力,不过我从来不会因此而开心或向其他人炫耀。
毕竟这像是在偷窥女生的私生活般,有种罪恶感,而且又派不上任何用场。对我来说,反倒是一种负担。
此外,「茧子」似乎完全没有察觉我的存在。就算我试着呼唤她,她也从来没有听见。
单向且无法控制的心电感应。
因此我将之命名为「单向心电感应」。
心电感应,简单来说就是能读取他人心思的能力。也有人称之为心灵感应或念话。
看见遥远场所之情境的特殊能力,叫做「千里眼」或「透视」。至于与他人的感情或精神状态同步或彼此感应的能力似乎叫做「感应力」。
不过我的状况是与他人的五感同步并且发生感应,所以应该比较接近读心能力或者心电感应吧。
透过单向心电感应与「茧子」相系的时间顶多数秒到一分钟。
由于次数不多,时间也短,所以其实不造成实际问题。习惯之后也渐渐不再那么惊讶了。感觉有点类似「啊,是久违的那个」。
至于连结的过程中,感官会有点混乱。感觉上有点类似眼前有两台电视,双方送出的画面与声音各自不同。
不过只要集中精神,就能把注意力集中在自己所看的景象上。我将之称呼为「切换开关」。
随着单向心电感应的次数逐渐累积,我也渐渐明白「茧子」是个什么样的女生。
首先,身体状况似乎不算健康。体育课常常只是旁观,有时则会发烧躺在保健室里头。也许是因为身体因素吧,个性温和内向,比起与朋友在外头玩耍,似乎更喜欢在房间里读书。
成绩相当不错。不过,理所当然地,体育很不行。
小时候失去了母亲,父亲在海外工作。
目前在某间私立女子高中就学。并非住在自家,而是学校的宿舍。
个性体贴朋友,而且自己也不常出风头,因此同学们也不讨厌她。不过,在学校内算是满不起眼的。与同学交谈时,也鲜少坚持自己的意见。
虽然有几位还算熟的朋友,但是好像没有无话不谈的死党。比起与许多人一同热闹玩耍,她果然还是比较喜欢一个人独处吧。
——这个部分,也许和我有点像。
其他像是在学校担任图书委员、在宿舍住单人房、有手写日记的习惯等等,这些生活琐事我也或多或少知道。
仅只一次,我看过「茧子」的容貌。在我国中一年级时。
早上「茧子」照镜子时,单向心电感应正好连繫上。
触感柔软的头髮。香草冰淇淋般白皙的肌肤。优美而洋溢着温柔神情的深色双眸。最后是那纤瘦修长的身躯。
虽然仅此一次,而且只是数秒内的事,但那身影已经烙印在记忆中。
(这个女生就是「茧子」吗?)
是个远比起想像中更加漂亮的女孩。
但又是为什么呢?
我隐约感觉到那表情中的阴影。
澄澈的深色双眸中,彷彿深藏着孤独与不安……
渐渐地,我逐渐发现。
「茧子」似乎藏有一个天大的秘密。
那秘密对家人或朋友或老师都无法表白,是个压在心头上的沉重负担。
有时她会一个人不着边际地落入沉思。这时传来给我的,便是「不安」、「困惑」以及谜样的「怀有秘密的心情」。
无法向任何人商量的秘密,深藏在她的心中。
而且,她总是害怕着那秘密或许会被其他人得知,因此心怀不安。
不过那究竟是什么样的秘密,详情我不晓得。
如果她向朋友吐露心声,或者写在日记上,透过听觉或视觉都有可能传达给我。不过,那样的机会从未造访。
「茧子」究竟有什么秘密,又害怕着什么呢。
我也觉得探究别人不愿让人知晓的秘密,并不是什么正确的行为,但却无法抑止好奇心。
也许——茧子是个女生,可能是关于身体方面的困扰吧。也许怀抱着某些自卑之处。比方说身上有某处有大片的伤痕。
或者说,在我所不知道的时候,经验了某些足以形成心理创伤的体验?伤害了某个人,或者被人伤害。因此心中深藏着伤口或罪恶感之类的。
也许只是无关紧要的小事。说不定只是兴趣或喜欢的事物对人难以启齿。比方说沉迷于耽美系的漫画或小说。
不,也有可能有那种「长相那么可爱,其实背地里……」的不良嗜好或奇异癖好也说不定。像是惯窃、饮酒或抽烟,不过我想应该不至于吧。
也许是更加深刻的问题。比方说家庭问题,与双亲或家庭环境有关的事件。
——虽然我能像这样胡乱髮挥想像力,但终究无法得知事实。
即使视觉和听觉彼此相连,终究无法读取思考。「茧子」的秘密就只有「茧子」自己一个人知道。
究竟「茧子」是生活在何处的谁呢?
话说回来,真的有这个人存在吗?
我拿不出任何她确实存在的证据。也许一切都是只存在于我脑海中的妄想而已。
我也和「茧子」一样,性格上不容易与身旁的学生变得要好。
在学校中一整天从未对任何人开口说话,也不算稀奇。
不过,其实我并不觉得这有多么痛苦。
只是,心里终究有一份想要谈话对象或朋友的心情,也许就是这原因让我无意识中,在心中创造了这位名叫「茧子」的女孩吧。
……每次这么想着,我便会觉得不安。
如果这是真的,这代表我并不正常,怀有心理疾病。
也许我应该向保健室的老师寻求意见,但我没有勇气。我不想主动远离现在平稳的日常生活。
「茧子」究竟实际存在,或者只是我妄想中的少女呢。
七年间,这个疑问一直悬在心头。我无法顺利融入团体内的理由,也许就在这里吧。
因此,今天校外教学来到清水寺,发现了与「茧子」万分神似的女生时,我大吃一惊。环绕自己的世界彷彿在瞬间天地变色般的感觉。
(还不一定……那女生,真的就是「茧子」吗?)
将首次见面的陌生人当成自己已知的对象,这在精神医学上好像被称作「弗雷戈利的错觉」(在图书馆的书中得到的知识),也许这是类似的现象吧。
我是不是将毫无关联的少女,只因为有一点相似,就将她认定为「茧子」了呢?
我想确认这一点。
不过,我该怎么做?
二
离开清水寺之后,接着造访的寺庙也同样,展露颜色前的绣球花的鲜绿嫩叶随风招展。
(鼓起勇气试着直接搭话会比较好吧。)
与其他学生隔着一段距离,我一个人走在幽静的庭院内,独自沉思。
(要确认非常简单,只要问她名字就可以了。)
如果她的名字真的叫「茧子」,那首先大致就能确定她便是「单向心电感应」的对象没错。
然而,问题在于有没有办法与她再次相见。