PART1 那封郵件傳來前

你知道吗?

这个世界上

只有三件事

是真实的哟。

PART1那封邮件传来前

德永准2005.12.3707:49-07:59

早上了。

睁开眼睛，还不到七点五十分。心情清爽得不得了。

问我为什么，因为今天我就要死啦。

我并不是一个人去死，但这也不是殉情。我有各式各样的理由——不过只有一件事是真的。

我，今天，要自杀了。

要和一个我在网路上认识的，连名字和长相都不知道的某个人一起死。

是为了某个人。

从床上起身。

趁着闹钟起前按停。书桌角落的电子时钟，显示时间还很充裕。我的心情有种不可思议的感觉。明明是人生当中的最后一天，时间却绰绰有余。

如果是别人的话，大概会把这个称为命运的暗示吧。但是我不相信那些——真要说起来的话。

打开窗帘，解开窗户上的锁。吹来一阵冷冽冰冻的风。

换上準备好的衣服。格子衬衫和牛仔裤，配上白色羽毛外套。身体非常轻盈，肚子也不痛。好棒，太棒了，这简直棒呆了。只是下定决心要自杀而已，心情就能变得如此爽快。如果我早一点这么做就好了。

但是，当然也没办法那样做——因为呢，我决定进行网路结伴自杀是在三天前的夜晚，是在看了那个留言之后才决定的。

如果不这样做的话。现在我大概还是忍耐着胃痛，暗自烦恼个不停吧。而且大概会保持着那种状态去迎接阴郁的新年吧。

但是，已经不会那样了。

今天，我是自由的。

我得到自由了。

靠我自己。

大大地打了个哈欠后，朝着楼下的厨房走去。

如我所想，妈妈还没起床。走廊、中庭、餐厅和客厅里的假壁炉，很有礼貌的以寂寥来迎接我。

用微波炉将牛奶加热，喝了一杯之后，我便出发。走出大门时，仍然下意识地抬头看了招牌。

德永医院内科-小儿科-皮肤科-妇科

（优生保健法指定医生）

但是今天没有问题，我的胃一点都不痛。好厉害，真的棒呆了。我忍不住吹了口哨，是我喜欢的彩虹乐团。早晨的清冷。亲昵的敲打脸颊。

美好的冬天天空，美好的心情。

我要死了，我要死了。

就在今天，我将要被解放了。

而且这还可以救人。

笹浦耕07:59

那个时间，我还在昏睡呢。

废话，除夕耶。为什么我非得在早上八点前起床不可呢。而且那个自杀邮件又还没传来。

啊，正确来说是『自杀预告邮件』吧。

还是该说是『网路结伴自杀预定的通知邮件』吧。我也不知道啦，先不要管这个了。

则之我正好在那个时候做了一个梦。梦到念小学时的我，和妈妈还有妹妹以及老爸出现的梦。

很无聊吧。

人家能齐众一堂，已经是六年前的事了喔。

我觉得家人真是很奇怪的东西……哎呀，我并不是故意要把自己的意见强加于别人哟。每个人有各种不同的看法当然也没问题。因为说不定是我的看法不对。

但是总之我回想起的当时，应该说我梦见的是，我在自己生日时切了一个好大的蛋糕和大家一起吃的场景，彷佛真的像电影里的一个场景一样。带了一点柔焦，看着这个场景时，我突然有这个想法，家人真是很奇怪的东西呀。

问我为什么?

嗯。

为什么呢。

我也不知道啊。应该说，那个时候的我并不了解。但是后来我想了很多，也不是真的那么后来，而是那天的晚上到隔天早上，也就是跨到元旦了。

总之，我有了机会可以想东想西一直想到隔天早上。所以，我试着想想看。

结论是，

家人呀，

就是拥有血缘关係的陌生人。

当然世界上也有没有血缘关係的家人。虽然有，但先不管那个，不过我们家并不是那样的。

然后「陌生人」也不是什么没有缘份且毫不相关那样冷淡的关係。

其它的人?

除了自己以外的人?

嗯，大概就是这样吧。

不是自己，是在自己以外，个别而独立的人。

但是血脉相连。

什么是相连的呢?一起吃晚餐的回忆?脸和动作相似?政府机关的户籍?是血型?是DNA?以上所有的条件?

实际上是如何，我哪知道啊。

跟同学也差不多每天晚上都一起吃晚餐，血型一样的随便找都有，脸也可以整形，DNA只要是人类就差不多。大家都是在十万年前非洲的某处，由那个线什么的夏娃（注：线粒体夏娃（MitodrialEve）。这个理论主要是来自于生物学上线粒体中DNA的发现，而线粒体DNA遗传在脊椎动物中只来自母方。父方的线粒体DNA不会遗传给下一代。故现代人类的的DNA最终可以不断的由母方向上推，直到二十万年前的一个非洲妇女，便有线粒体夏蛙这个称呼。）开始的吧。

然后，变家人。

但是，变家人。

是「什么」相连着啊。哎，反正比起同学和非洲人更相连。

有了这种相牵连的关係，一起生活着，但是看情况也会分开各自生活。就跟我家一样。只因为分开住而断绝缘份吗，也不是这么一回事。

所以我才说，是很不可思议的东西啊。

嗯，对了。不是「奇怪」而是「不可思议」才对。

家人这玩意儿。

——反正我在那个时候，虽然自己还没怎么察觉到，大略摘要起来就觉得是这样子。然后一边做着六年前生日时的梦。

然后，那样想的时候，我好像翻了身，后来才看到文库奉掉到地上了。因为是打开着掉到地上，所以书页折到了，真糟糕，心想该对忍说什么借口才好。我还蒙矇眬眬地记住这一段。但是这也是稍微后面的事了。

嗯，总而言之，

我在翻身的时候，只有那么一瞬间，我醒了。

自己这么觉得。

虽然我不太清楚。

但是在梦里头也不用想说『啊，手机响了』吧。所以我应该是醒着的。就那么一点点的时间里。

说实话，其实我的手机并没有响。我后来看了看也没有来电显示。

说不定它真的响过。

是预感吧。就是那个呀，那个。人类的敏感度虽然不是那么好，但是这种事也是有的。

所以就算是机器，或许也有可能可以接收到某种预感。是吧?

可是，我又立刻睡着了。

因为来电时又没闪光，再加上我必须保留体力。而且那天还是除夕，虽然除夕夜因为有些因素，没办法跟忍见面，所以要再另外补那次约会。也就是说在下次约会里，我就能和忍第一次上床啰。

不，原本应该可以上床的。

德永准08:29-08:39

和我一起自杀的，是个女孩子。

应该是。

但是，怎么说今天都是第一次见面——原本在网路的电子布告栏上就没有规定一定要写真的事情，所以搞不好是个男的也不一定。是个年过七十的老人家也说不定，也有可能是个充满活力的美国人，还有可能是我们班上坐在自己旁边的人。

不过，对我而言那个某某人的代名词就是「她」。

并不是说，不管怎样我都想和女孩子一起死。

只是很单纯地，我相信了「她」所说的话而已。

在这个BBS上，乍看之下，就像是在互相夸耀谁懂得比较多冷知识那类杂学的普通网站，这个系统故意做得让人分辨不出来这其实是想自杀的人在招募同伴。实际上，大概有一半的人真的是互相比较冷知识，出乎意料还满有帮助的。名字也叫「冷知识商量室」。怎么看都很愚蠢且轻率。可能有点太故意，但是在网路上来说，这样反而刚刚好吧。

这个网页到底是谁设立的，我并不知道。至少，在这里留言的人都会这么说。

不管是谁设立的，至少我是发自内心的感谢，问我为什么，因为这个人——并且还有另一个人——拯救了我。

按照别的网站所教的步骤，我试着去做看看。首先取得ID，随便找了个话题留了言。稍微等一下，联络用的丢弃式电子邮件地址，便会传来一些简单的问题项目。回信的话，接下来就会再传来别的电子邮件地址和问题。这样反覆了几次之后，管理者渐渐可以了解自己是来真的——联络了十几次之后，BBS上常用暗号的一览档案和自动转换软体便弄到手。

接下来，真的就像变魔术一样。

突然之间，在那之前很无聊的冷知识留言，开始变得有意义。关于非洲象的鼻水量的帖子，我了解到这其实是一个住在宫崎县、很想死的四十多岁家庭主妇上来和大家商量的帖子。算出东京都水管的全长算式，一下子就变成了计算安眠药的最佳摄取量的方法。

在我的指尖，所有的废话都被转换了。所有的一切都不停更换。像是关于死，关于某个人的烦恼和痛苦，关于终结无法结束的痛苦的方法等。

有些讨论没完没了的不停延伸下去，一般大概要响应数十次才结束。

光和别人商量心情就能平稳下来的人、定期消失然后嚷着「好想死」再回来的人、专门冷言冷语的人（这只有一个人，说不定是管理者他们精心设下的圈套）、拚命想要劝阻新加入的自杀志愿者成员。

我开始觉得有趣了起来。

有趣，用这个词可能有点语病。可以让我看得沉浸于其中，短暂地忘记自我，这么说大概比较正确吧。

最初的目的并不是这样。我应该是来这里对死、对痛苦，对让自己结束自己痛苦的方法做调查才对。

但是，我点滑鼠的指尖却停不下来。很多人都说着和我一样的事——或者是完全不一样的事——思考、烦恼、说出心里话。光是这样，我的手指头便停不下来。

什么都不写，深夜在自己的房间里，我只是不停地读下去。

然后，遇到了她。

我害怕一个人死，

但是一个人活着实在非常的痛苦。

像这样，开始了这个留言。

这个人——昵称是「17」，似乎读成『一七』——似乎是这里的「常客」，几乎没有人会认真的去理她。连那个「阻止角色」的人，对这个人都回覆得很随便。

所以，我才特别在意吧。

由她（虽然这么称呼，但网路也无从查起）的留言所开始的帖子，非常非常长，而且永远都在最上方。

只要一回覆，主题就会自动往上升。在「商量室」里的规矩，基本上是不会把主题往上拉的，所以要选定「拉下来」之后再留言。即便如此，有时候还是会因为出错或是恶作剧而往上拉。通常都是恶作剧。

所以，有这么多的回覆（简直就像一串基因改造过度的巨大葡萄一样）垂下来，这样还能在最上面就表示——内容都是恶评。就是，大家故意把它放在最上方让她自曝其短。

而且实际上，大家对「17」全都只有很糟糕的反应而已。比如说，来这么多次烦死人了，别再来了，自杀未遂的死阿宅滚回去吧等，你的条件太龟毛了吧。不要防碍那些真心想死的人之类的。她似乎以前也曾经在这里招募过谁，结果到了当天却没有实行的样子。

「17」的条件太多。的确是事实。

像是连死亡的时间和地点都已经事先决定好，而且不到当天绝对不告诉人。在当天还必须定时保持联络，说不定会突然改变时间，自己的自杀动机没有办法在这里说，等等的。

盯着画面，我沉思了许久。

对于这个连在渴望自杀者的BBS上都遭人嫌弃的某个人。

即使知道自己是个被嫌弃的人，却还是开出这么龟毛条件的某个人。

关于必须非得设定这样条件不可，这个人的痛苦理由。

关于折磨着这个人的一些什么。

——于是我把自己的回覆写上去。

说实话。这还是头一遭在网路上回覆别人。

*

新宿车站逐渐靠近。载着我的电车，渐渐被吸进搭盖着屋顶、微暗的站台当中，通往细长的隧道。