第四章 關於我跟日向大哥在學校餐廳間接接吻的問題

真的，连我自己都不明白为什么。

（我为什么会在那个时候亲吻日向大哥呢？）

即便在自己房间的榻榻米上数度翻身，今晚我满脑子都是这件事，迟迟无法入睡。隔着纸门，月光散发朦胧的光芒。

（啊……总觉得跟日向大哥私奔时，两人一起住的旅馆就是这种感觉……）

不小心回想起那天晚上的情景之后，我更加睡不着了。

我对男性这种生物整体来说不太喜欢。这并不是出于像小麦那样害怕男性的缘故。

（因为在水球社中锻炼的腕力，以及有钱人的必备技能防身术，我在与大多数男性的肉搏战中可是不会输的！）

我的父亲经营海运业，身为独生女的我……三剑凛世注定早晚会继承他的事业。为此，我从小就遭到怀抱着野心想得到公司的男人们纠缠。有人觉得年龄差距在十五岁以内的年轻男人应该都在射程範围内，于是来接近我；要不然就是想介绍自己的儿子或亲戚中的男孩给我。

这种人都很有自信，外型与头脑俱佳，不愧是拥有上流阶级应有的高贵优雅举止的绅士。

但是接受那些绅士们温柔的对待，反而让我的心冻结得愈来愈严重。显而易见，他们不是因为我，而是因为我的家……也就是公司及金钱而显得温柔，因此厌恶男性的想法在我心中逐渐膨胀。

就这样，愈是受到温柔对待，我就愈感孤独，因此我产生一种想法：

『我不善于应付男性。』

然后我开始躲避他们。不只是男性，女性也一样。周遭众人的所有温柔，对我而书都是虚妄。

但是与今日子相遇后，世界改变了。

『我是一年C班的日向今日子！我要入社，请多多多指教！』

那是在国中一年级时的四月底，稍迟于其他社员入社，今日子冲进水球社的社团教室，在眼皮上方反手比着胜利手势。若是在正常状况下，学姊们本该毫不掩饰地展现出运动社团型女生的本能，愤慨地对学妹说：

『一年级的小鬼别开玩笑了，要不要从学妹对学姊的打招呼方式开始教你啊——？』

然而她们却瞬间被迷得七荤八素。

『呀啊啊啊～这个可爱过头的一年级生是怎么回事！』

顺带一提，这是我第一次看到这种状况。

『我一直到小学毕业都在游泳，当我还在犹豫该选游泳社或这里的时候已经快五月了，我想说状况不妙，于是到游泳池参观游泳社的练习。那时水球社正在打练习赛，场面让人热血沸

腾，明明人在水中气氛却很火热，于是我心想，我也想一起下去打。三剑同学的入社动机是什么？』

『我、我没有什么特别的动机……』

『这样啊——哎，不过也没差呢，请多指教喔，凛世！』

这也是我第一次遇到在短短三秒内，称呼方式就从「姓+同学」迅速成为「直呼其名」的人。

今日子明明是为了这么随便的理由入社，却真心迷上水球而热血了起来，完全看不到水球以外的事物。老实说，我选择水球社的理由是，想藉由达到被称为「水中格斗技」的水球巅峰，塑造出不被男人、他人与命运左右的强悍自我。我想得到无论对手是何方神圣，都能毫不屈服地战斗的高洁勇气与力量。

但是今日子始终以率直的眼眸对我喊着：

『凛世接住！』

她眼中只有在水球比赛中将球传给眼前的我，以及将球打进球门这两件事而已。

『传得好，今日子！』

『斗志高昂起来了呢—！要一口气进攻啰，凛世！』

用力踢出水花，充满侵略性地、一味进攻的今日子身影，若用四个字来表达的话，就是「战斗人鱼」。对今日子来说，我只是个互相传球、共同争取胜利的队友，别无其他。无论我是富裕或贫穷，今日子都会以同样的力道将球传到我的胸口吧……今日子的传球中有着这种确实的信赖。

正因如此，我才会有生以来第一次喜欢上一个人。每次接到传球，接到今日子炙热的情感，我就愈来愈喜欢今日子。

今日子并不会因人而改变自己的对应方式，因此她对我始终採取普通的态度，我明明很喜欢她这一点，然而待在今日子身边时，今日子的这个优点也成为让我烦闷的原因。

因为今日子不管对谁都温柔和蔼又亲切，在国中时受到学姊们疼爱，学妹们倾慕，同辈的每个人都把今日子当成最好的朋友。我很担心今日子会不会被哪个人抢走。坦白说，我想独佔她。

（不过今日子是自由的，要是我抓住她，她一定会厌恶起我这双捕捉她的手臂。她会想甩开我的臂膀，试图逃向自由的天空。比起用力抱住她而被甩开，我选择以朋友的身份永远跟她手牵着手……）

因此我绝不传达出对今日子的爱意，决定将之永远封印，彻头彻尾以好友的身份待在她身边。

当然，我对今日子不只有爱情，也抱持普通的友情。水球比赛时她是认真战斗的战友，那种时候今日子也不像平常那样傻呼呼。若不待在她身边，就看不到将球射进敌方球门时，她的蛙镜中锐利的眼眸。只有待在泳池中的我能看到（而我猜想一对一盯防今日子的敌方中卫根雪同学也是看到那对眼眸，才会被今日子吸引而缠上她吧）。

但是在比赛中获胜后，变回平常的今日子时，她原本紧张的表情会跟着鬆懈，笑着抱住我说：

『太棒了——凛世，赢了耶——！』

而我会小心不要超越身为朋友的界线，回抱像孩子一样开心的今日子，但接下来今日子一定会说一句话：

『真想让老哥看看啊——』

老哥。那是身为博爱主义者、无论对谁都平等温柔对待的今日子，唯一一个特别喜欢的人……也就是今日子的哥哥，被我称作日向大哥的日向明日太。

听说日向大哥怕水，那时他一次也不曾来看过水球比赛，所以直到高中就读同一所学校为止，我都没看过日向大哥的长相。不过他是个总是独佔着万人迷今日子芳心的男性，而且还薄情到一次也不曾来看水球比赛，今日子却如此单方面地喜欢着他，那么他该是个多么优秀的男生呢……我当时一直这么想。

日向大哥对我来说当然是情敌般的存在，非常碍事。不过我当时认定他完美到我再怎么竞争也赢不过，想必身材高、成绩好、运动万能、光芒四射且受女生欢迎，也有担任学生会长之类的职务，政治手腕高明，还是与今日子相似的超美型帅哥（而且还是个就算那么可爱的今日子如何拜託或邀约，仍一次也不曾来看水球比赛的绝对零度等级超级虐待狂），所以差不多死心了。

然而，在高中初次见到的日向大哥跟我的想像大相逕庭。总之就是很普通，而且个性温和。至于外貌，由于是今日子的哥哥，所以还算可以，但就是不起眼。虽然五官清秀端正，但是每一个部分都朴素又平凡，大概就是这种感觉。也就是说，他有张跟佛像一样的脸。

稍微离题一下。日向大哥的朋友高野学长跟比睿学长有着比他更进阶的佛像脸，所以那要好的三人并排在学校餐厅吃东西的时候，就宛如在图书馆看到的美术馆图画收藏目录中法隆寺金堂的释迦三尊像。由于正中央的佛像盘坐的底座形状跟位置等等关係，看起来就像那三尊佛像端坐在铺着白塑胶桌巾的学校餐厅桌边一样。

不，我并不像日向大哥一样喜欢佛像，喜欢的反而是欧洲的哥德式教堂；只是图书馆刚好有佛像的书，我很好奇日向大哥如此着迷的佛像有什么魅力，所以才会翻阅……不过最后还是不太懂。

不不不不，我并不是因为对日向大哥喜欢什么样的类型感兴趣，才去看佛像的书喔，绝对不是！倒不如说，我光是看到日向大哥就心生焦躁，因此就算看佛像的书，也会因为想起日向大哥而烦躁不已……

没错，日向大哥总是让我满心焦虑。

所以我老是把情绪发泄在日向大哥身上。

第一次在高中看到日向大哥的时候，由于跟预想中差异太大，当时我心想：

（「这种货色」竟然会被今日子那么死心场地地爱着！）

无法理解、无法承认、无法认可。

然而今日子每天都显得感情亲密又开心地，跟那样的日向大哥走在一起并说：

『老哥——♪总算能读同一间学校了呢，可以一起上学了呢——♪』

每天被迫看到她散发着幸福气场来到学校，我就忌妒到不行。

于是在第一学期，为了离间日向大哥跟今日子，我拟定了拉拢计画。

（男人愚蠢又容易随波逐流，轻鬆就能取胜。）

至今围绕在自己周边的男人们都是这样，所以我确信日向大哥肯定也一样。之后，以小麦为首，三年级的蔷薇园学姊等跟我一样倾心于今日子的女生们，全都提供协助。

但是，日向大哥跟其他男人不一样。他并未受到突然造访的谜样春天所摆布，总是保持冷静，绝不受拉拢。他贯彻开悟之道，顽强抵抗身为恶魔的女性诱惑，因此我们最后还是放弃了。我们输了。

不为任何事物所动，日向大哥坚定不摇的个人世界，就连今日子都无法进入的日向大哥的个人世界。

（……令人烦躁。）

相遇至今已将近半年，我却完全不了解日向大哥，这让我感到烦躁。

（难道说，我并不是认为「受到今日子喜爱的日向大哥真令人羡慕」，而是觉得「受到日向大哥守护的今日子真令人羡慕」？）

我也曾建立起这样的假设。另外——

（要是变得像日向大哥真正的妹妹，或许我就满意了。）

我也曾有过这样的想法。

但是在前阵子的私奔中，我明白这个假设也是错的。日向大哥把我当成真正的妹妹一样重视并守护着我，虽不甘愿还是陪我私奔，并说服我回家好好沟通。

（……果然令人烦躁。他明明不喜欢我……）

日向大哥只对佛像感兴趣，认为女性是应该避开的恶魔，而且绝对不让任何人进入自己的世界，然而当他不知是出于佛的慈悲或慈爱或别的什么而温柔对待我时，我就会感到更加焦躁。

至今为止，「对我不感兴趣的人」并不存在。每个人都想得到我。这明明是我厌恶男性的原因，也是喜欢上今日子的原因……

（啊，我这个人怎么会有这种双重标準！优柔寡断也要有个限度。我好像变得不像自己一样，到处横冲直撞。）

现在我因为日向大哥对我没兴趣而感到焦躁。然后，我就是忍不住想让日向大哥理会我，希望他对我产生兴趣。

（我竟然会有这么懦弱的想法……！）

连我都对自己感到难以置信。

当日向大哥说愿意陪我一起私奔时，虽然不想承认，但我好高兴。当我在学校前方看到日向大哥时，明明想用平时的木然表情隐藏起自己的真心，但无法掩饰的心情却流露了出来。我心想遇见日向大哥真开心，而忍不住泛起微笑。

『早安，日向大哥。』

今天早上我也忍不住脱口说出这句话。在晨光中看到日向大哥的脸，对我来说就是这么开心的事情。

这是有理由的。

私奔那天，逃到深山旅馆过夜的那天晚上，虽然我没有告诉日向大哥，不过我做了恶梦。

那是个被日向大哥弃于不顾的梦。

（日向大哥明明没有陪我私奔的理由，而我总是以兇恶的态度对待日向大哥，所以即使被他丢下不管也无可奈何。就算他勉强陪着我，但什么时候逃掉也不奇怪。）

日有所思，夜有所梦，这样想的心让我做了那个梦。

我在梦里不安又悲伤，不过也有种乾脆死了心的觉悟，觉得这是既无奈又理所当然的事。

（因为日向大哥「不可能」陪在我身边。）

这像是一种奇妙的确信。

接着，当我因晨光刺入眼中而在被窝中睁开眼睛时，就发现理应睡在旁边的日向大哥不见了。

『……他逃走了呢。嗯，这在预料之中。我不惊讶也不沮丧，因为我不会因此而觉得寂寞。』

我离开被窝，心想：好啦，接下来要怎么自己一个人逃跑呢？先确认今天的天气吧，如果是晴天就搭计程车走山路，假如下雨就下山到城里去，透过铁路移动比较好吧……我一边这么想，一边走向缘廊。

『……咦？拉门开着？』

就算九月初的气候仍带有暑意，山中的夜晚还是会变凉，所以我昨晚应该确实关上拉门后才入睡。是日向大哥逃跑时，打开拉门就离开了吗？我困惑地来到缘廊。

日向大哥就在那里。

『……咦？他没有逃跑？』

我不由得发出惊呼声。我就是惊讶到这种程度。

天气很好。黑夜已经离去，早晨的阳光照入庭院内。在这个荒凉至极的山间旅馆，光影从那宛如丛林的绿荫中穿过枝叶，洒落在裹着棉被躺在缘廊上、一身浴衣装扮的日向大哥身上。

（他为什么要睡在这里……？）

这是个巨大的谜团，于是我回头看了一下房间内。

我跟日向大哥的被褥之间，放着充当堤防的一卷棉被。那条捲起来的棉被昨晚明明处在蛋糕卷的状态，现在我一看，发现它变成被压扁的蛋糕卷了。

（……难道说，我在翻身时越过那条棉被了？）

昨晚我好像梦到了水球比赛，也有数度越过对手身体的记忆。我看向自己的浴衣，发现睡前明明穿得整整齐齐，现在却紊乱得超乎寻常。也就是说，我半夜时肯定一直滚来滚去。

（难不成日向大哥是因为我滚过去而无处可睡，才移动到这里？）

就算我滚过去，他明明也可以不用在意，或是移动到房间角落就行了，为什么需要特地移动到这种地方？我半带讶异地跪坐在日向大哥枕边。

即便我在身边，日向大哥依旧动也不动地呼呼大睡。他的眼窝有些凹陷。

『还没醒呢……他是不是累了呢？』

日向大哥没有反应，所以我有些大胆地试着再靠近些。

为了写暑假作业而在今日子家过夜时，曾在蟑螂出没后发生种种事情而害日向大哥晕厥过去。或许是因为这些事，记得他当时是带着眉头紧锁的苦闷神情睡着的。

但是现在的日向大哥因太过疲倦而酣睡着。由于他没有做梦地沉睡着，虽然眼窝有些凹陷，但神情十分安宁。在叶间光影的照耀下，垂在睫毛前端跟发尾的朝露闪闪发光。他的身体

因山中寒冷的清晨空气而微微颤抖。

『好冷……日向大哥，睡在这种地方不冷吗？』

我触碰他苍白的脸庞，发现很冰冷。看来他果然会冷。

（希望他别感冒……要把他扛回棉被里吗？日向大哥的身高略高于一百七十公分，普通体型，所以大约六十公斤多一点？若是以我能在水球社练习中背着超过八十公斤的学姊做深蹲的背肌力，要搬运他应该不是问题。）

我做着各种计算，同时一直碰触日向大哥的脸颊。这是因为晨曦太过美丽，让我觉得或许是梦的后续，日向大哥在这里的事情可能也是一场梦。刚才我一度确信日向大哥不在了，所以还无法接受日向大哥就在这里的事实。由于梦到被日向大哥抛下的梦，由于深信被抛下是理所当然，所以日向大哥人在这里反而让我感到太意外，而迟迟无法相信这是现实。

（当下在眼前酣睡的日向大哥，会不会是因为不想被抛下的潜意识而看到的幻觉？）

仗着日向大哥没有睁开眼，我碰触了他好几次，不过日向大哥根本没有醒来。他陷入完全的熟睡中。

『他没消失。这不是梦……日向大哥没有逃离我身边呢。』

总算确实感受到这件事的瞬间，好像有什么东西缓缓从眼眸深处涌现，我连忙揉了揉眼睛。

（这、这是什么？我为什么哭？不过是没有被日向大哥抛下罢了，为什么要哭？）

不论怎么揉眼睛，泪水始终没有停止。

在眼前沉睡的日向大哥被晨光包覆着，看起来甚至像是来自神明的某种赠礼。因我而来到缘廊，以至于受冻的冰冷苍白脸颊令人心生怜爱。

没错，我对此感到「怜爱」。

对方明明是男性，明明是日向大哥。

感觉到这点的瞬间，我已做完那个动作。

我完全无意识、彷彿被吸过去般弯下身，将嘴唇凑近日向大哥的脸部上方。我的头髮垂落，宛如帷幕，抑或像牢笼一般覆盖住两人。

在我的头髮遮盖下，看不到外头的景色。我陷入好似这个世界中只有我们两人的错觉。紧张跟寒冷让我的身体在剎那间颤抖了一下。