第二話 真宵‧蝸牛32

云雀姊姊年满十八岁，高中毕业，离开这个家了。云雀姊姊成为大学生了。

愿望成真了。

「不可以执着。不可以不放手。因为如果愈是珍惜，离别的时候愈是难过。孔雀，必须觉得无所谓。妳要成为大人。」

到头来，妈妈说的或许是对的。和云雀姊姊分开，我难过得像是被刀割，甚至怀疑自己怎么没流血。

「对不起。姊姊背叛了妳。」

「居然留妳一个人在家里，我明明不想这么做。我明明只是想离开那种父亲而已。明明抱持这种想法忍到现在……却变成现在这样。」

「其实想带妳一起走，真的想带妳一起走，可是这样会变成犯罪。这叫做诱拐。因为姊姊是没有血缘关係的姊姊。」

我把姊姊当成真正的姊姊。

「希望妳也赶快成为大人，成功离开这个家。遇到困难随时联络我。我把备用钥匙给妳。这是我们姊妹俩的祕密喔，红生姜。」

我不喜欢被叫做红生姜（我在小学的绰号被姊姊知道，是我这辈子的败笔。我明明至今还是叫做红口），不过我好喜欢自己和云雀姊姊的祕密。我把姊姊的住址用胶带贴在钥匙，总是带在身上。我执着得像是黏在身上。执着到连洗澡的时候都不肯放手。

我不觉得自己可怜。可是，我觉得云雀姊姊可怜。

因为有了我这个妹妹，所以云雀姊姊明明那么努力达成「十八岁就离家」这个目标却高兴不起来。

因为我执着于云雀姊姊，所以离别的时候好难受。同样的，因为云雀姊姊执着于我，所以原本应该很快乐的独居生活，变得一点都不快乐。

执着是敌人吗？

妈妈是正义吗？

然后我的生活回归正常了。

我家变得空空的。

照顾我的云雀姊姊不在了，我必须自己照顾自己。

「孔雀，不需要珍惜生命喔。执着于这种东西，人会变得渺小。不需要珍惜自己。妈妈希望妳以自己的方式而活，也希望妳以自己的方式而死。如果想死，随时都可以死喔。」

偶尔回来的妈妈，还有住在一起（但是没住）的叔叔，总是一直轻声对我说这种话。这样的日子回来了。

如果想死，随时都可以死。

只要这么想，我就觉得轻鬆好多，可是也强烈觉得不可以这样。

就在我过着这种正常的日常生活，内心快要习惯的时候──也可能是内心快要颓废的时候。

某天放学回家的路上。

我遭遇了蜗牛。

那天是雨天。姊姊买给我的伞被妈妈扔掉了，所以我淋成落汤鸡，尽量走屋檐下面的路想要回家。

鞋子溼掉很不舒服，所以雨天我会把鞋子用塑胶袋包起来放进书包，光着脚回家。

在雨中，用跑的比较不会淋溼？还是用走的比较不会淋溼？好像有一个问题是这么问的，但是我没用跑的。我一如往常，慢慢走回家。

从学校走回家。

花三个小时走回家。

正常走的话，大约十五分钟就回得了家，但是和云雀姊姊说再见之后，多一秒也好，多零点一秒也好，我想尽量晚点回家，所以走得很慢很慢。上学的时候反而是快快跑。

这种慢慢走的「技术」，一定是我第一个发明的，我觉得好愉快。

慢慢走，慢慢走。

是的，我就像是蜗牛。慢慢的，慢慢的，一步一步走回家。

不想回家的我，看到柏油路面凹陷的小水塘，想说反正溼透了就不必躲开，光脚踩下去的时候，听到一声不是水声的声音，传来一种不是水面的触感。

然后也有一种被某个东西刺到的痛楚。难道是玻璃掉在水塘里吗？当时我好慌张。因为现在就算受伤生病，会带我去医院的云雀姊姊也已经不在了。

不是玻璃。

刺到我的是贝壳。

贝壳──壳。

不，虽然是壳，却不是空壳。因为这个贝壳，是把壳里装得满满的蜗牛。

慢慢走的我，把水塘里的蜗牛先生踩扁了。