第三部

18

一个大的旧皮箱里装着如今不太常用的老式渔具：组合式竹子钓竿、木製浮子、缠绕着钓针和丝线的缠线板等等。尤其引人注目的是，有个A4纸张大小的木箱分成上下二层，里面装满了鱼饵形状的钓钩。鱼钩的颜色和形状各式各样，有的像毛毛虫，有的像没做好的蜻蜓，有的像鱼，有的像蚯蚓……里面还有一些与其说是钓钩还不如说是装饰品一样的东西，花花绿绿，简直像个宝石箱。

用带子缠着的便携工具盒有大小两个。可能是以前阿健和他的祖父去钓鱼时所用的吧?说不定其中一个是他的父亲曾经用过的，我在心中想像着拿着这些老式工具站在水边的父子俩的模样。父亲教儿子掌握鱼饵的装法和鱼竿的使用方法——有鱼儿咬钩时应该怎么办、如何提竿、如何把钓到的鱼取下来……每一个细节都教得非常仔细认真。通过这样的方式，父亲在儿子身上留下了有形无形的痕迹，藉助他的身体继续生存。

在一个像医生放置注射针头一样的金属盒里，放着生鏽

的钓钩。有几个钓钩上还粘着风乾的蚯蚓。和钓钩上凸出的铁鏽相比，蚯蚓和钓钩贴得更加紧密，已经完全合而为一。我想起了小时候在爷爷家看到的刀，刀刃上全是白色的腐蚀斑点，爷爷告诉我可能是过去砍人时留下的痕迹。

现在回想起来，那时的我已经触摸到了「历[轻|之|国|度]史」。所谓「历史」，并不是逝去的时间，而是有可能像阿健曾说过的那样，是静静地堆积在现在「背面」的好似无数张重叠的玻璃纸一样的东西。看到刀的时候，我通过刀的斑点，与曾经经历过凄惨杀人事件的当事者共处在同一时光隧道之中。如今我看到与钓钩融为一体的蚯蚓残骸时，又和用这样的钓钩钓鱼的人们同处一个空间。

我不知道阿健为什么会把这些东西留给我。当然阿健自有他的理由，这在他留给我的信上写得很明白。可是无论我怎么读信，都无法完全理解信中所写的内容。

我的爷爷是个比我更痴迷的钓鱼迷。阿健在皮箱中附的信上写道，我喜欢钓鱼可能是我爷爷隔代遗传的。专门钓河鱼的爷爷，一年里的好几次休假，都到世界各国的河流去钓鱼。多么悠然自得啊。他收藏的各地钓鱼用品，不知不觉就积攒了一箱子。其中的三分之一好像是他亲手製作的。

而今，我把这些东西全部送给你。你会收下吗?如果你觉得累赘，可以扔掉。我打算今后不再钓鱼了，只是专心画画。我很早就意识到钓鱼是自己的一种逃避行为。

例如，我们都知道有一位叫毕加索的画家。但实际上我们对他一无所知，知道的只有他画的画。如果毕加索不画画，可能也只不过是一个喜好女色的无赖罢了。他流芳百世是因为他画画。但是自己能否依靠绘画在历史上留名，恐怕毕加索本人也不清楚吧。

母亲迷上了基督教，这让父亲很受打击。所以，我说基督是个女人，只是一句玩笑而已，当然还有更深层的含义。保罗·克利说得好，画家观察得越深入，就越能从现在追溯到过去，洞察事物的本质。刚出生的婴儿是怎样观察这个世界的呢?那既是人类史上的过去，又是个人历史上的过去。从母亲肚子中呱呱落地的时候，世界对我来说是一个什么样子的呢?如此追溯下去，世界就会和母亲、女性等概念重合

我的话怎么这么不合逻辑。

孩提时代，有一次我用线香把蚂蚁一只一只烧死。我就那样玩了好几个小时。烧死蚂蚁之后，我的心情平静了下来。我觉得，当精神的痛苦达到极限的时候，如果自杀或者杀人，也许就能让时间停止。当然这只是错觉。如果说是错觉，那么一切包括我现在活着都是错觉。我有时会感到生存

彷彿就是谁的体内还有尿没尿完一样，无比难过。不，不对。我的解释太勉强了。如果进行解释，自己会变得更加邪恶，所以暂且搁置一旁是最明智的做法。

那天发生的事情，确实很不幸。世上一定有人蛮不讲理地深信：如果一个人暴露出真实的自己，就不会有人爱他(她)。他(她)们如果找不到别人爱自己的理由，就会认为大家都会离开自己。他(她)们害怕暴露真实的自己，总想演戏。为了找到不被人爱的借口而伤害自己。

我们都是过去曾被抛弃过的人。无论外表如何，内心深处只有孤独、混乱和怯懦。我们总是怀揣不安的心情生活在世上。平时还无所谓，一旦遇到琐碎之事，就会认为整个世界将轰然倒塌，犹如「千里之堤，毁于蚁穴」一样。我们是不由自主地那样做。

法官大人，我的话说完了。

我必须出发了，萨姆·赫尔也跟我一起走。春天到来的时候，我希望你带着这些工具去钓鱼。没有东西作为纽带，我们就不能紧密地联繫在一起。如果我还能保住性命，我们将后会有期。未来的事我们是无法把握的。暂且写到这儿。再见!

不可思议的是，我对这样的结果早有一定的心理準备。儘管也感到有点吃惊和怅然若失，但我并没有因为发生的一连串事情而产生世界崩溃的感触。这或许是因为他们本来就没有很好地融入这个世界的缘故。

对，就是「他们」。阿健也好香澄也罢，从认识之日起，我就感到他们和我不属于同一世界。即使我和他们具有密切的关係，但我还是有一种他们并不存在的奇妙的、无从把握的感觉。这种感觉就像是平常生活在另一个世界的人们，只有在我眼前出现的时候才感觉来到「这里」。也许正因为如此，我心里才会产生一种精神準备——说不定什么时候他们会消失。

这种感觉大多数是我事后才意识到的。但是理解和认识本来不就是只有事后才能出现的吗?就像拍照，按下快门的时候我们不知道照到了什么，只有在照片洗出之后，我们才能认识和理解之前亲眼看到的东西。需要花费时间，一点点的……

19

我和香澄在回旅馆的路上一直冷得发抖。我们上了电梯，在电梯关上门的时候我们想亲吻一番，但是就像在颠簸的汽车里倒香槟一样，彼此的牙齿差一点弄伤对方的嘴唇。我们歇斯底里地笑了起来。身体还在发抖，牙齿还在打颤。我们也不清楚自己是因为可笑而笑还是因为冷而笑。

阿健打着鼾，睡得很死，即使有一颗小行星撞上南极，也不会醒来。倒是睡在被子上的萨姆·赫尔睁开了眼，轻轻叫了一声。我把手指贴到嘴上，做了个「安静"的手势。所有的一切都像在演一出滑稽戏。我感觉我们是在梦中。

香澄全身痉挛，像是刚从冰海中捞上来的小狗。我虽然也浑身打颤，但没她抖得那么厉害。我们迅速脱掉衣服，毫不顾忌睡在旁边的阿健。并不是因为他在熟睡，而是因为我们心里没有任何色情的念头。此时我们就像冬天登山时遇险的登山者一样迫不及待。香澄对我既不反抗，也不是那么合作，而是像婴儿一样，完全听我摆布。她看起来精神很恍惚。

我把她抱到浴盆里，用温热的水给她沖洗。香澄在热气中仍然瑟瑟发抖。我有些为她担心。

「你没事吧?」

香澄打着颤点了点头，接着退后一些给我腾地儿。

「你也坐进来吧。"

我盘起腿，总算在狭窄的浴盆里蹲了下来。我把水温调到我们能够忍受的最高热度，把热水交替浇到我们身上。

「不烫吧?」

她闭着眼睛摇了摇头，虽然不再打颤，但却像丢了魂似的。我们面对面坐着，但视线总碰不到一起。我想也许我们在那个遛冰场内就已经永远地失去了对方。

我站起来把喷头挂在钩子上，转到她身后坐了下来。闭上眼睛，彷彿可以看到打着旋儿、四处飞溅的五彩缤纷的小水珠。喷下的洗澡水也带上了颜色，不一会儿变得通红，像血一样。我睁开眼睛，把香澄抱了起来。她的脖子靠在我的肩上。我用手指梳理她那湿润的头髮，像盲人一样用手轻轻抚摸她的脸庞。她迅速咬住我的手指，而后恶作剧般地笑了起来。

浴盆里的热水慢慢越积越多，我们坐在热气之中，但同时我感到自己彷彿不在这一现实中。好像身体被砌在浴室的墙上，只有两只眼睛像瓷砖一样露在外面，一动不动地盯着浴室里陌生的年轻男女的举动。

女的开口了。「这样被你抱在怀中，感觉就像鲤沼君抱着『恋人』一样。」

「『恋人』?」那个叫「鲤沼」的男的反问道。

女的没有回答。男的在抱着「恋人」的胳膊上加大了力旦里0

「现在在我怀里发抖的人，是谁啊?」

我做了一个梦。

我们在滑冰，好像是在旅馆后面的室外溜冰场。四周空无一人，宽阔的溜冰场安静极了。香澄牵着我的手向后滑去。我摇摇晃晃地跟着她，萨姆·赫尔发疯似地在冰上奔跑，后面紧跟着一条褐色的大狗。奇怪的是，看着眼前的这一切，我感到异常平静。

香澄一边滑着，一边无忧无虑地笑着，那种笑容除我之外没有人明白。剎那间，我觉得自己拥有了全世界。突然，我们脚下的冰裂开了，香澄一个人掉进水中。我慌忙去拉她，可已经来不及了。我趴在冰面上，裂开的冰层又冻了起来，香澄被封在里面。我想要喊救命，但四周空无一人，只有银白色的水银灯在冰面的反射下发出刺眼的光芒。阿健究竟到哪儿去了?

香澄双手推着头顶上的冰，悲伤地望着我。她一张口，就往上冒气泡，漂浮在她的周围。我使劲捶打冰面，但是冰层太厚无法打破。盯着我的眼睛慢慢失去了光泽，刚才脸上的笑容彷彿已成为遥远世界的往事。我脱下溜冰靴，用冰刀锋利的尖头敲砸冰面。很快冰面上被砸出一个坑。然而即使弄得满手是血，也无法把厚厚的冰层砸开一丝裂缝。敲砸出的冰屑白白地覆盖在冰面上，遮住了封在冰层下的香澄的脸。

我被喷头的滴水声惊醒了。水珠很有节奏地落在地上。我感觉到水已经滴了很长时间，迷迷糊糊中我想要去关水龙头，这样想着，但却爬不起来。就像虽能看见水面，但由于浮力不足而无法浮出水面的潜水员一样。过了一会儿，我清醒过来，周围立刻变得清晰起来。

「香澄?」

和以前一样，本应睡在身旁的香澄不见了。我觉得同样的事今后还会再发生。她不见了蹤影，我像一个捉迷藏游戏中的捉人者去找她，一会儿就能找到她。之后，我们又将继续维持我们短暂的爱情。

浴室里灯还亮着，是洗完澡后忘了关，还是谁起来上厕所?我从熟睡中的阿健的枕头旁跨了过去，朝浴室走去。门开着一条约十厘米的小缝。

我看着眼前的一切，但却找不到亲眼在看的那种感觉。我觉得我是在看一件与自己无关的、发生在远方的事情。一

时间我不知道如何是好。时间彷彿停滞了。

香澄蜷在浴盆旁，左手搭在浴盆边。从我的位置无法看清浴盆里面。她的右手软绵绵垂下，手里握着一把刀。那是阿健拾掇鱼时用的工具，刀刃长约十五厘米。锋利的刀口上沾着红色的鲜血。

我轻轻地碰了碰她，叫她的名字，儘管我心里明白她不会回答。香澄头向下垂着，看起来已经气力全无。我甚至不知道她是否还有呼吸，但仍然继续叫她。我觉得只要继续叫下去，她会睁开眼睛的。

然而醒来的却是阿健。他先把我从香澄身边拉开，而后摸她的颈脉。在阿健去打急救电话的时候，我再次呼喊着她的名字。

20

我们来到了医院。香澄被抬进从夜间就诊入口进去一点点地方的急救室。三个手术室中，唯有她被送进的那个房间一直亮着「正在手术」的灯。我长时间地望着那盏灯，难以接受自己现在身处此地的事实。我闭上眼睛，企图逃避现实。然而眼前浮现出香澄软绵绵的身影、染成粉红色的浴盆、翻着白眼的脸、从嘴边垂下的白色唾液……我再也忍受不了了。睁开眼睛，现实仍然和数十秒前一模一样。

我累得连话都不想说，继续在无尽的虚脱感中獃獃地想着香澄。她为什么会做出这样的事呢?是为了拒绝我吗，还是为了想要永远把自己刻在我的记忆之中，或者只是一时的心血来潮?我无法理解。也许她自己也不明白。

「梦这种东西，在醒来的瞬间好像还在继续。」阿健坐在我身旁，慢慢吞吞地说道，「据说和思念的人重逢，或遇到可怕的事情这样的梦啊，只能持续极短的时间。」

我没有搭腔，只是默默地听着他的话。阿健继续说：

「有时候我会怀疑自己是否在做梦，这种枯燥乏味的现

实实际上是一场梦，过一会儿也许会从梦中醒来。但是梦醒时分，等待着的仍然是索然无味的生活啊。」

手术结束了，医生出来后简单地说明了一下情况：香澄虽然处于贫血状态但生命无甚大碍。我们问医生她是否能开口说话，医生说还在麻醉作用下沉睡。我坐在长椅上迷迷糊糊，不知怎么就想起了父亲。父亲的制服经常用衣架挂在客厅的横樑上。上小学的时候，我一放学回来，总是习惯性地先看看制服是否挂在那里。如果制服挂在那里，说明父亲不当班。每当看到熨烫得笔挺的藏青色制服，我总是感到很自豪。如果我在学校受到欺负，父亲就会穿着制服英姿飒爽地冲到学校，呵斥那些欺负我的调皮鬼们：

「再胡闹的话就把你们抓起来!」

黎明时分，香澄的父母抵达医院。我和他们简单地交谈了几句。我感觉到他们看我的眼神有些异常，不知道是憎恶还是恐惧。或许这是我的错觉。不一会儿，他们对周围的事情漠然起来。他们虽然有点不安，但好像也没有感到特别意外，似乎早就预料到会这样。一会儿之后，她的父母亲在离我们稍远的椅子上坐了下来。两个人都非常冷静，好像正在反省。

除此之外，香澄的父母几乎没给我留下什么印象。他们只是在这里而已。他们只是生物学意义上的父母……他们提供了精子和卵子，使得香澄降生到这个世上。但是他们或许没有给出生的孩子创造任何生存的空间。

「我也找不出原因。"香澄好像曾在某个时候无可奈何地对我说，「我的父母都是非常正派的人，我小时候也没有受到过任何虐待。但我有时候总想毁灭自己，我非常讨厌现在的我。"

香澄的父母不久被护士叫到救护室。

「我们该走了。」阿健说，「我们在这里也无济于事，暂且先回去，以后再来吧!」

阿健把我带到港口，趁着等待渡船的时候，我们去吃那一天的头一顿饭。我看着菜单，感觉就像陷入了失忆状态之中，怎么也想不起以前吃过的东西。「食物」这个概念在头脑中想不出是什么样子。比如「蛋肉盖饭"，和母亲一起吃的、作为正餐的「蛋肉盖饭」，吃过这种盖饭的我和现在的我真是同一个人吗?请1号的「我」向2号的「我"报告情况。从「肉蛋盖饭」这个名字中，我想起了发生饑荒的农村中烹食邻家孩子的人们。请2号的「我」向1号的「我」解释究竟发生了什么事……

虽然肚子一点也不饿，我还是把点的菜吃得一乾二净。好像我的体内突然裂开了一个大洞，吃下的东西都掉了进去。

「萨姆·赫尔不要紧吧?」我想起了放在车上的小猫。

「不允许把猫带进饭店，简直是法西斯主义者的行径!」

「是啊。」

「比猫还不懂规矩的人多如牛毛。」

可能是没有什么可说的话题了吧。我们所说的，就像特约演员评论一部震撼人心的电影一样。

内设餐厅的建筑顶层，是一座兼做展览馆的船舶博物馆。蒙了厚厚一层尘土的玻璃展柜里面，陈放着各种各样的船舶模型。把圆木中间挖空或者用芦苇做成的远古时代的船、希腊罗马时期的单层甲板大帆船、海盗长船……好像想让人通过模型追溯船舶发展史。每一个模型都精巧无比，就连一根根细细的绳索都做得非常认真。

「这可能是个狂热的模型製作者吧，」阿健感叹不已，「在他死后，他的家人不知如何处理留下的模型，才捐赠给博物馆的吧。」

另外一个展柜里，陈列着各种各样的航海工具——哥伦布时代的六分仪、指南针，现代的六分仪、电子罗盘、航海计时仪。屋子的墙壁上挂着滑轮、锚链、挂钩等等，其中还有看起来非常珍贵的物品。但是这一切都像是放在仓库角落里的旧式农具一样，在这冷清清的房间里蒙灰。

船舶博物馆旁边是一间再现通信室的小屋。墙上挂着一面信号旗，旁边是一副解释旗语的图示板。

「上小学的时候，我曾因病住过一个月的院。」阿健再次开口了，「那个时候，爸爸觉得我一直躺在床上会很寂寞，于是给我买了一架望远镜。但是在病房里无法令人满意地看到外面的景色，所能看见的只是对面的病房。父亲就是这样一种人，有些自以为是，就像不考虑对方的感受而提供资金援助的国际货币基金组织一样。即使这样我还是很高兴，因为喜欢视野被切成一个圆形的感觉。在圆圆的世界中，人们或是喝茶，或是交谈，或是把毛巾晾在窗外的绳子上……你有零钱吗?」

他往安装在窗口旁边的双筒望远镜投了枚硬币。我试了试一个大柜子里装着的无线电话和无线电通讯设备。电报机放在厚厚的胶板上，里面装有一个直径约为十厘米的大真空管。透明的玻璃管中，组装着正负极和栅板。从一个看惯了晶体管和集成电路的人来看，这些几乎都是做理科实验时的工具。桌子上放着一面小小的图示板，上面显示了从A到Z的莫尔斯电码。我边看边敲电报机的按键，发出「咔嚓咔嚓"的声音，SOS、SOS……

「你不来这儿瞧瞧吗?」阿健把双筒望远镜让给我，「或许可以看见你的未来呢。」

可是圆形的视野中，只能看到破落海港的风景和海湾内来来往往的船只。这种光学上被缩小的视界，就是自己的未来吧。我喘不过气来，使劲吸了几口气仍然觉得空气不能进

到肺里。手心汗津津的，头痛欲裂。

背后传来阿健的声音。

「注意看满月之夜!」

我转过身，他一边望着窗外广阔的海面一边说，「白鲸一定会来的。你能懂吗?」

那一瞬间我认为自己完全懂，可是到了双筒望远镜的开关就要关闭的时候，我发现自己根本不懂。虽然经历了很多事情，但现在什么也想不起来。

21

妈妈说在我出门的时候，阿健拿来一个皮箱。母亲收了下来，但他没留下什么口信，只是对母亲说了一句「请把这个转交给他」就走了。母亲觉得有些害怕，到我回家为止，一直把皮箱放在屋外。

第二天，我骑摩托车去了阿健家。令我吃惊的是，那儿只剩下一片烧毁的废墟。一开始我还以为自己走错了地方，但那的确是他家。他租的房子，几乎全被烧光，只剩下黑色的断垣残壁。房子的周围拉上了绳子，蓝色的苫布盖着残余的部分。消防车把废墟喷得到处都是水，空气中飘蕩着烧焦的味道。

我回到家打开晨报看了起来。社会版的下角登载着一则简短的火灾报道，据说是昨天傍晚六点左右发生的火灾。听母亲讲，阿健是在火灾发生前不久把皮箱拿来的。我看了新闻才知道阿健原本姓「武井」。「武井健」，听起来就像形容词的活用。报道结尾写道：「为了弄清事故真相，警方在全力寻找失蹤的武井先生」。无论谁读了报道，都会觉得「失蹤的

武井先生」很奇怪。他究竟怎么样了?他放火烧了自己租的房子，消失了蹤迹。是为了躲避黑社会分子的追杀吗?但是现在我几乎不再相信这样的话了。不，现在我想那肯定百分之百是个骗局。

我重新思索着有关阿健的一切。我对他的出生地、过去过着怎样的生活等等几乎一无所知。甚至连他实际的年龄，也是看过报纸的报道才知晓。如果问他，也许他会告诉我，但过去我从未想过要问这样的问题。我所知道的，仅仅是他独自一人生活、会画画、精通钓鲈鱼和做鲈鱼，是个懂日语和猫语的奇特的双语者，和父母的感情似乎不融洽……关于他的情况，我只知道这两三件事，简直就像法国新浪潮电影一样。

一闭上眼，我就想起蹲在浴室里的香澄的身影。就像眼皮内侧沾上的污渍一样，怎么擦也擦不掉。也许香澄在伤害自己的同时，也对我造成了伤害吧。把她手腕割开的那把刀子，可能也把我身上的某个部位划开了。

我还在想像：刚开始时她是否只是去刷牙呢?但在去浴室的途中，偶然看到了阿健那把可恨的刀子。我试着考虑刷牙和用刀子割破手腕之间的距离。根据数学上的拓扑学原理，炸面圈和咖啡杯类型相同。对于普通人来说那完全是不同的行为，但在具有拓扑认知的香澄的眼中，可能几乎是完全一样的行为。至少比起刷牙，用刀子割破自己的手腕这个动作对她来说更为简单。我绞尽脑汁，也找不出一个合理的答案。

在大年夜里守岁已成为一种习惯，迎接完新年后我几乎彻夜不眠。我害怕黑夜，害怕梦见香澄。于是我狂喝咖啡，一边欣赏租来的录像带一边等待黎明的到来。在上午和下午光线好的时候，我时不时小憩一会儿，就像刚开始变心的父亲一样。看腻了录像，我就漫无目的地骑摩托车。这个季节，过于寒冷，还不适合骑摩托车到处乱逛。我是为了取得驾驶执照，去和香澄相会……然后呢?我的思考总是在这个时候戛然而止。

有一次我骑着摩托车来到一个好像来过的地方。那时已是深夜十一点了。屋子里亮着灯，』但登门拜访已经太晚了。儘管如此，我还是毫无顾忌地按响了门铃。下村朱美开了门。

「鲤沼君……」她看起来有些吃惊。

「我可以进去吗?」

她那医学系的哥哥不在家。

香澄一点点地离我远去。我现在几乎已经想不起以前和她恋爱时的心情。我喜欢过她，这一事实已经和俄国革命或古巴危机一样，成为历史上的往事。好像我已经把它仅仅当成一个事实，不带有任何感情地放在「过去」中的某个合适的位置。

文件内容已经更新，是否需要保存?

除去偶尔像噩梦一样出现的记忆之外，我已完全自由，不受任何人的约束。想干什么、喜欢谁都是我的自由。可我的人生却像不良债券一样变得颓废无望。我对任何事都无动于衷，也没有活着的感觉。世界失去了色彩和味道，每天都是按部就班的生活。我有一种青春被掠夺的感觉。

我想我一定失去了爱。种种花养养狗在郊外有个家的梦想、两人欣赏着莫扎特迎接每天清晨的「阿马戴乌斯」式的梦想……香澄把这所有的一切和自己的鲜血一道，顺着国民宿舍模样的旅店的排水沟沖走了。我失去了爱情却得到了自由，简直就像前生或来世的自由。

无论谁都追求这样的自由，但自由本身也是不可思议的。如果自由完全得以实现，我们可能会以神经元突触之间的传播速度找到自身，实现自己的慾望吧。在完全的自由之下，世界除了自己之外，别无他人，没有昼夜变化，也不会遭遇什么未知事件。我，就是现在的自己、存在的自己。

即使有人让你去干你想乾的事，但如果只剩下自己一个人随心所欲，一定也会茫然不知所措吧。如果自己的慾望可以随便实现，我们马上就会厌倦自己，陷入只有自己的有气无力、无精打採的状态之中，而且我们会开始感到自己就像一个无路可逃的牢狱，于是厌恶自己，最终可能会选择自杀。我想起了香澄。如果说她是不正常的，那么现在人类以巨大热情构筑起来的世界不也是不正常的吗?究其原因，是因为这个世界向我们保证的自由的终极点，只能是无尽的自我厌恶和由此造成的自我毁灭。

我们要往哪里去呢?在依靠药品维持勃起、依靠药品保持清醒的世界中，到底要干什么呢?我们掌握快速而又正确处理程序的能力，想藉此抬高自己的市场价格。有价值的是处理能力，而不是「我"或「你"。何况我和你之间的关係，还不如当天的汇价让人关心。在这样的世界上，我们能够[轻|之|国|度]在不伤害自己或他人的情况下继续生存吗?

二月里的一天，春寒料峭，我骑摩托车来到人工湖。途中经过了阿健住过的房子。废墟已经清理乾净，成为一块空地。不久这片废墟上就会建起新房，这一带也将变成新开闢的住宅区。我沿着人行道，来到横跨湖面的桥上。从上面能看到一个公园，在那里我把一对情侣中的男的推下了水。这

件事感觉就像好几年前发生的一样。

湖面上灰濛濛的，寒气逼人。每当起风时，乾枯的树叶随风沙沙作响。湖面上飘起了小雪。我想起高中时读过的一篇随笔，讲述一位科学家为了人工製造出美丽的雪花结晶，花费了无数心血。给我印象最深的是，虽然温度计显示着零下二十度，但是在两种情况下雪花的结晶方式截然不同：一种是气温实际降到零下二十度，另一种是气温在零下二十度左右剧烈变化但平均值为二十度。随笔的结尾写道：「这一研究也许没有什么价值，但却非常有意思。」

我希望在自己的人生中从事像研究雪花结晶一样的工作。虽然投入了巨大的精力和热情，但没有什么价值。儘管如此，却非常有意思。如果能这样轻鬆而又充实地活着就好了。

雪静静地下着，一落到地面就融化了。湖面的景色好似《古兰经》中的素描。

22

有天晚上，我和母亲聊天。为什么开始聊天的呢?可能是晚饭后喝了威士忌造成的。母亲和往常一样往酒里对了一点水，可能是为自己的身体考虑吧。开始关心自己的健康是个好兆头。总是吃完饭就急忙上二楼的我，那时也陪着母亲喝起了对水的酒。我们很快地做了黄瓜条等作下酒小菜。

母亲喝第二杯或第三杯的时候，开始讲自己的故事、自己和父亲的故事。她是第一次对我讲这样的事。

「我发现了一个便条，」母亲说，「上面写着电话号码。于是我一下子明白了，或许这就是直觉吧。我拿起话筒，照着便条上写的号码拨了电话。有个人接了电话。她的声音听起来很镇定。我问她：『对不起，请问您和我丈夫是什么关係?』她停了一会儿回答我：『这和你有什么关係?』我又问：『你和我爱人交往密切吗?』她沉默不语。她不吭声也就意味着『你可以认为交往很密切……」这时母亲深深叹了口气。看起来像是在后悔，又像是只好无可奈何地接受这一切。」

我有个疑问，话到嘴边又咽下了下去。父亲为什么偏偏

把便条放在了母亲能看到的地方呢?粗心大意也好疏忽也罢，作为一个有外遇的男人，父亲明显地缺乏一种紧张感。

母亲继续说道：

「于是这决定了我和你父亲之间的关係，就是说完全没有修复的可能性了。据说由于那个电话，那个女人的外遇被发现了，她丈夫把她赶出了家门。她在一家像商业旅馆一样的地方住了一段时间，但是很费钱，不能一直过那样的日子，你父亲就找到一所公寓，两人开始生活在一起。在他看来，既然对方是因为自己才被赶出家门的，因此无论如何也要为对方做点什么。」

「可是这样不就乱套了吗?」我忍不住插嘴道，「怎么说呢?这不是任由自家的院子里杂草丛生，却忙于拔别人家的草吗?!」

母亲小声地笑了起来。看到母亲笑了，我很高兴。

「如果不跟他们斗争到底，我就不甘心。我当时还想找你父亲和那个女人报仇呢。虽然我认为自己不是个坏女人，可也想让你父亲尝尝和我一样的痛苦滋味，让那个女人不得安宁。结果我就那样干了。"「那你的心情会舒畅吗?」「一点儿也不。全是空虚。」声音中带着一丝哭腔，我担心如果母亲哭起来就麻烦了。谁知她没有哭而是点了一支烟。母亲不知从何时开始又吸上了烟。她上次吸烟好像已经是公元前的事了。母亲本来从怀孕起已经戒烟了，可最近一两年内又重新吸了起来。我在家的时候，母亲会打开厨房里的换气扇，尽量在换气扇旁吸烟。也就是说，即使不再像怀孕时那样注意，但吸烟的时候她还是考虑我的。

「你恨你父亲吗?」

我想了一会儿摇了摇头。

「我想自己并不憎恨他也不厌恶他，老实说是没有任何感觉。一定要说的话，我觉得同是身为男人，父亲是个差劲的家伙……」啊哟啊哟，怎么不像自己说的话啊。「同样身为男人」这样的句子，《例句大全》中可能找不到吧。

「的确是个差劲的男人!」母亲说道，「被这样的男人吸引，我更是个差劲的女人啊。」