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003-004

作者:西尾维新 字数:3232 更新:2022-11-08 19:50:10

003

接着——

接着在当天晚上,羽川和我擦身而过的记忆,尚未从我脑中消失时,事情发生了。

夜晚。

我一如往常,徒步走在一片漆黑的城镇中。白天我没骑脚踏车,徒步在学校周围徘徊,没有明确的目的;不过,现在我不骑脚踏车,却有一个明确的理由。

顺道一提,我有两台脚踏车。

一台是上学用的菜篮车,另一台则是我的爱车:越野脚踏车。

后者就算我没事也会想骑它,但唯独现在我不能骑它出门。因为那台脚踏车我上了大锁,放在自家的玄关处,要是它不在那里,家人就会发现我出门了。

以前如何先不管,现在家中对我是采完全放任主义。

可说是「出去像丢掉,回来像捡到」。

所以我和两个妹妹不同,完全没有门限和晚上禁止外出的规定(只是我两个妹妹,丝毫不想遵守那种规定)。不过有些时候,我不希望家人发现我不在家。

说具体一点,就是买A书的时候。

「…………」

不是,那个。

或许我这样说有点厚颜无耻,但我还是要解释一下。

因为我一直忘不了,下午看到羽川内裤那一幕。

……我这是在泥沼中自掘坟墓吗?

可是,这是事实。

我说过那一幕我大概一辈子都忘不了;但我没想到,那画面会如此鲜明地烙印在我的记忆当中。

我和羽川告别后,她的内裤一直离不开我的脑海。如果我的视网膜移植到某人身上,他肯定会看见羽川内裤的幻觉。这句话我下午也曾说过;但十个小时后的现在,情况还是没变。

该死。

我看见她的内裤后,还跟她聊了很多东西。然而,现在我印象最深刻的却是她的内裤,这是怎么回事?刚才我说什么记忆尚未消退,其实随着时间的经过,我脑中的记忆只剩下内裤而已,除此之外都忘得一乾二凈。

她明明是个好人。

羽川明明是个好人!

这一点,增长了没必要的罪恶感。

苛责我的心。

羽川的人品很好,可是我却对她抱有一种近乎邪念的情感……

不过实际情况又是如何呢?

我是说,我上次亲眼看见内裤,是多久以前的事情呢?直江津高中是升学高中,学生有半数是女生,有时我会稍微瞥见女生的春光外泄。不过像下午那种,内裤完全春光毕露的情况……老实说,我在国中时代也没看过吧?

小学的话……我想应该没必要计算吧。

嗯,也就是说,这次是我人生第一次吗……

该怎么说呢,这种感觉好像八〇年代的爱情漫画,

我以为自己和羽川翼是两条并行线,没想到却会以那种方式,埋下一个伏笔。

该死。

那样犯规啦。

因为如果是女生看到男生的内裤,心情大概不会像我这样吧?

太奸诈了。

而且仔细想想,其实我们只是擦身而过罢了,谈不上什么伏笔。

甚至称不上是邂逅。

羽川现在肯定也忘了今天下午有和我说过话吧。

所以,我真的没必要承担这股罪恶感吧……我想这也算是我器量狭小吧。

不过呢,总而言之……我在吃完晚餐后,自觉不能继续这样下去。我一想到未来我会有一段时间,不,搞不好是一辈子都要抱着这股罪恶感活下去,我就不寒而慄。

她是一个好人。

就算不是,她现在也是我的「朋友」。

所以我才不喜欢这样。现在很明显,我变脆弱了。

我居然要为这种事情烦恼。

因此我在夜幕低垂后,把「读书中」的牌子挂在门上,蹑手蹑脚地溜出了家门。

为了去本镇唯一的大型书店买A书。

而这个任务我已经完成了。我买了两本写真杂誌,正走在回家的路上。

当然,我买A书不会拿普通的书来当掩护。我不会在意店员的眼光,更不会做那种娘娘腔(?)的事情。与其耍那种小把戏,那我宁愿买两本A书。我就是这种男人。如果羽川是班长中的班长,那我就是男人中的男人。

不过,我有先确认店内有无熟人就是了。

总而言之。

我打算靠熟读这两本A书,来盖掉自己的记忆。当时我猜羽川追上来找我聊天,是为了要盖掉我的记忆。现在我把当时的想法,拿来应用在自己身上。当时,我看到羽川那样——不过,事到如今我觉得羽川大概没有那种意图——曾经心想:你就这么做我的记忆也不会消失。不过,用情色来盖过情色,不失为一种好方法。

虽然无法消去,不过盖掉总可以吧。

我会痛苦,是因为脑中只有她的内裤。

如果把她的内裤变成一堆内裤的其中一条,那我的记忆也会跟着模糊吧。

真人内裤和照片的差距很大,但这点只要用数量来弥补即可。

我考虑到当时的状况,买的两本A书都是以女高中生的内衣裤为主题。我三月初已经买了几本A书,现在又加购老实说很伤荷包。不过,这是为了解救燃眉之急。

总比我头痛好吧。

会这样也是逼不得已。

我不能再对羽川动不三不四的邪念。

我会因罪恶感而死。

大家说无聊会杀死人,不过人也会因为罪恶感而死。

啊——啊……

我还宁愿她当时打我一巴掌,这样我或许会好过些……

「……可是,朋友吗?」

我一手抱着装有两本A书的纸袋,另一手拿着手机,看着电话簿呢喃说。

「我又……不需要。」

可是,我心中却有另一股念头。

听完羽川的话后,我不禁心想:

我是什么时候开始变成这样的呢?

我国中时,能稀鬆平常地和人来往,小学时代就更不用说了。这么说来是从升上高中,变成吊车尾之后吗?

答案真是再清楚不过了。

我勉强自己高攀程度很好的学校,结果一个不小心考上了,结果功课跟不上大家……也跟周围的人意见不合。

我失败了。

不对,真是如此吗?

就算如此,我应该有机会可以重新开始。

我的成绩吊车尾,不过没有因此受到不平等待遇或歧视,应该有很多机会可以交朋友。

拒人于千里之外的不是别人,正是我自己。

「嗯——」

有时候我会搞不懂。

我不想交朋友,但会不会是因为我没朋友,所以才会拿这种说法为自己辩解。

那会不会是一种求自保的想法。

朋友。

没朋友日子也过得下去。

只要跟没朋友的人混在一起就好。实际上,像我这样的人也不是没有。举一个极端的例子来说,有个女生一、二年级都跟我同班,但我几乎没看过她跟其他人说过话。

这样也可以吧。

也有这种生活方式。

但是,

「我不想交朋友,更没想过要交女朋友,为何情色的妄想会挥之不去呢……」

这是一个谜。

我因为一条内裤动摇到这种地步,最后还为货币流通做出贡献。

基本上内裤只是一块布吧?

我以前曾经想过:「为何女生要专程穿那种猥亵的东西来装扮自己呢,她们是变态吗?」同时感到不可思议。此刻,我的想法刚好相反。

那种东西到处都有在卖。

……不对,等一下!

我要是买那种东西,就是犯罪了!

就算不是犯罪,也接近犯罪了!

够了,我想变成植物。

这么一来,我就能远离那种情色慾望了。

我还是不想变成石头或铁块,也无法想像。

这也算是器量狭小吗?

「……呜哇!已经这么晚啦。」

我是故意挑书店关门前才去光顾,不过当我走着走着,时间已经不早了。应该说日期都变了。

现在已经是三月二十六日。

此时此刻,正式进入春假。

我把手机放回口袋,快步踏上归途。那家大型书店离我家有段距离,通常我不会走路过去。正确来说,那家书店离学校很近,所以我等于是走路上学一样。

会花时间很正常。

不过,有点花太多了。

我没有必须早归的理由,不过太晚回家也不太妙……而且,我两个妹妹搞不好会随便进我房间。

她们可能会从「有车无人」,进而推敲出一切的原因……那两个家伙在这种事情方面机灵得很。

啊,这么说来,妹妹的内裤我倒是看过。因为她们洗完澡都穿着内衣裤乱晃。不过,这种才真的不算数吧。

言归正传。

先不管我外出的事情是否会穿帮,现在已经很晚了,周围比我出门时更暗上一轮。我要是因为这样而被车撞,那就太蠢了。

买完A书踏上归途时,必须要更加小心。我想不只是我,应该所有的男性都会有这种不安吧。

你出车祸让别人来检查你手中的东西看看。

以女高中生内衣裤为主题的A书。

然后一个不小心让羽川知道看看……我保证她会误解。

不是这样的……!

我买这些书是为了保护你的贞操……绝对不是因为我对女高中生的内衣裤感兴趣!

……哎呀,这种没意义的一喜一忧,反而让我觉得很好玩呢。

周围暗成这样的确很危险,不过这里是乡下城镇,车子的数量本来就不多。而且,只要看到大灯马上就会知道了。基本上算是我在杞人忧天吧。

不过话说回来,是不是有点暗过头了。

我如此心想,抬头仰望天空,立刻就明白原因了。

因为路灯没亮。

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