第四章 時鐘滴答滴答

在那之后发生的事，我已模糊不清。

在看起来年轻的男性犯人枪杀了少女后，大楼保全与路过的行人勇敢地压制了他，还有人立刻报警与联络救护车。

不知是不是保全先连络了住户，在一片混乱的现场中，有位中年男性从大楼内冲出来。

是李骞。

他对瘫坐在少女尸体旁的我投以严峻的表情，从那愤怒的眼神，可以看得出他心中真正想说的话：你为什么没有保护好她？

但李骞很快就又投入悲痛欲绝的父亲角色，以焦急的姿态守候在A子身旁，有人在旁努力止血，即便当下大家都已明白──

倒卧在地上的少女，早已死去了。

之后我被警察带走，做了几小时的笔录后被逐出看守所。

而外头早已乱成一片，挤满了好事的记者和群众。

「你是李立委女儿的男友吗？你知道为什么她会被枪杀吗？」

「你是不是刘松霖，难道是袁少华案的绑匪小孩？」

「你们昨天是去约会吗？这是情感纠纷吗？」

我没有回应、没有做出任何反应，拉下上衣兜帽，直接搭上警局叫的计程车离去，回高级大楼那边骑走机车。

终于返回租屋处后，我锁好大门，拉上窗帘，脑中、胸口空洞一片。在名为刘松霖的躯壳之下，除了疲惫，什么都没有剩下。

我能做的、或者说我唯一办到的事，只有瑟缩在墙角。

我哭不出来、发不出声音，茫然地感受着刺骨的冰冷空气。

窗外传来啪答啪答的声响，冬雨再次降下。

我仍然是命运的俘虏。

到头来，自己还是在梦中的那间囚房。

在不知持续多久的昏昏沉沉中，我睡睡醒醒，因回想起现实、回想起手中少女的余温，一次又一次逼自己再次坠入黑暗。

每一次都是短暂的浅眠，头重到好想直接拆下来，但生命又岂是能轻易捨去之物？

曾有一位少女如此渴望生存，却提早迎来命运的终点。

我并没有进入任何梦境中，只是重複切换着黑暗与房内迷濛的灯光，无意识与有意识。

那在现实与睡眠中挣扎的画面，似乎也成了一场恶梦。

我失去感受世界的五感，不想看见黑暗中的光芒、不愿品尝温热的食物、连冬天的冰冷都感受不到。

某一道声响，试图打破浓稠凝固的时空。窸窣的雨声中，混入了我的手机铃声。

「啊……」

丢在桌上的手机响了，本来不想管，可铃声停了之后，没过几秒又再度响起。

我照样不理它。

铃声重複拨放，反应出对方的积极与执着。

我捂住双耳、始终没有动作。

打来的是谁？我并不想了解。

但对方不死心，三不五时就打来的铃声开始让我不耐，停止起伏的情绪被迫体会到烦躁。

「为什么──连片刻的安宁都不给我？」

不知过了多久，世界总算重新安静下来……没电了？我拿起书桌上的手机，查看来电者。

……是学姐。

我将手机关机，扔到一旁，重新躲回角落缩着。是啊，什么都不想，只要继续睡就好了。

那就是最适合袁少华的人生。

自甘堕落不求上进，最后落得刘松霖为我牺牲的人生。而这次，一样牺牲了那位少女。

我不想面对现实，不想正视自己没有拯救A子的事实。

可这次一闭上眼，却想起那场蓝华建构的美梦、梦中的天台，以及将我唤醒的少女身影。

「如果你看到我这废物样，大概又会说我很可爱吧……」

关机前，手机上显示的日期是十二月二十六日的凌晨，我已经一天以上没有进食了。

如果就这么任性下去，有没有机会就此跟这世界告别呢？

但我终究无法贯彻这种过度消极的想法。过去推动我活下去的是刘松霖，现在则多了一位──在想放弃一切的这瞬间，脑海里闪过A子的面容。

少女冷淡美丽的脸蛋，还有那想观察我有什么能耐的眼神。

「死了也不放过我啊……」

我无奈地苦笑，只能拿出房间里预备的泡麵加减充饑。

泡麵索然无味，为了减少进食的痛苦，我打开了电脑，盯着在黑暗房间中异常刺眼的萤幕。

我想起少女蹲坐在电视机前窥看命运的画面，以及梦中那彷佛拥有自我生命的昏暗房间。

身边的一切都强迫我唤醒记忆，我却没办法向罪魁祸首埋怨。真是过分啊，A子。

鼓起仅剩的勇气点开网页，跳出的快讯显示今日锋面再度笼罩、全台阴天有雨，我颤抖的手指输入关键字，搜寻少女枪杀案的后续新闻。

但找到的资讯越多，就越对这现实感到绝望。

兇手是辍学少年，据说是被帮派吸收来当杀手，但他本人跟李家并无任何过节。新闻已经在疯传八卦，立法委员李骞不但有着黑道背景，已经挡人财路到对方活不下去的地步，被逼到末路的帮派为了报复，就故意拿他的亲人开刀。

就算死了养女对李骞本人来说不痛不痒，但政治人物最重视的就是「表面上的洁白」。

这次的枪杀案让李骞的黑暗过往浮上檯面，恐怕他的政治生涯也到此为止，无法爬上更高的官位。

「搞什么啊──」

我紧握住颤抖的拳头，但最终没有捶到桌上。我已经麻木了，而且这样宣洩情绪对现实一点帮助都没有。

只是……

「为了这种理由而死，也太可笑了……」

我总是开玩笑说A子有怪物的冷酷，但我其实希望她只是个普通可爱的女高中生，过着无忧无虑的普通生活。

她最后却成为了帮派火拚的牺牲品，这现实让我愤怒到想把李骞抓来碎尸万段。

但事实上，A子并没有做出任何预警，甚至没有迴避自己的死亡。所以──这其中必然还有我无法理解，或者A子还没说出口的实情。

可随着少女的身亡，这一切都再也无法得知了。

命运又一次获得胜利，嘲弄着我的无力。给A子一个平凡而幸福的人生，真的有这么困难吗？

「你──不是才十六岁吗？才刚升上高二，就算生日过了变成十七岁，不管怎样离十八岁也还有一年啊！为什么？为什么……」

生日、平安夜、耶诞礼物，我想起背包里的毛线手套。A子唯一送给我的礼物，现在也成了遗物，成了我与她的最后连结。

我脚步不稳地回到床边，拉开背包的拉炼。

「这……」预期的痛苦还没袭来，惊讶先凌驾了一切。

背包里面除了手套，还多了一样物品。

──一样不该出现在此的物品。

为了那样物品，我离开了租屋处，回到故事的起点──那栋A子向我自白的纯白别墅，也是她母亲的自杀地点。

仅凭冲动在大半夜骑到山上，就算现在这样一点意义都没有了，我还是忍不住想造访此处。

在十二月的阳台上，那一整排的向日葵自然没有在不适宜的季节开花，姿态相当萎靡，却仍让我想起A子蹲在那里浇花的身影，以及我们平淡却愉快的对话。

如果浇太多水，植物反而会枯萎喔。

嗯。

彷佛看见夏季的斑蝶轻轻离开盛开的向日葵，翩翩地飞向海洋彼方。

在这里有太多平静相伴的回忆，我的眼眶发热，趴在阳台边凝视着悬崖下昏暗起伏的海面。

看着夜景，让人心情平静。

在一○一大楼的观景台上，A子在预言我的死亡前，凝望着台北夜景说了这句话。

但现在的我，只是假装自己很冷静罢了。

因为我没在预言的时间死去，你却提早迎来死亡。

「你的母亲是抱着什么样的觉悟，才会从这里跳下去……？」

我没实际见过A子的母亲，但想必跟女儿一样是美丽却也脆弱的女人吧。

而且，A子一定很爱她。

当时A子年龄还小，只要之后谎报几次，李骞也会怀疑她是不是真的有所谓的预言能力。她那么聪明，一定想得到这种迴避方式，

所以她帮助养父为恶的「动机」，只可能来自她最亲的家人。

A子的母亲在死前肯定是对女儿做了某些事，促使她选择继续帮助父亲。

但所有的真相，都随着少女的死亡沉入了灰暗的大海。

而且事到如今，就算知道了动机又怎样？无法改变既定的结果，阅读那人曾经活过的证据也无法抚慰内心。

「就算如此……」喃喃自语着，我转身回室内，缩到习惯的那个角落。

幸好我戴着A子织给我的手套，还带了毛毯──考虑到这层防寒保护，看来我也没有真的很想死吧。

后脑勺顶在坚硬的水泥墙上，我拿出背包里多出的那样物品──我送给她的交换日记。

不知道A子是在什么时间点把手帐塞回来的，印象中她有帮我将毛线手套放回背包，或许是趁那个机会吧。

因为犹豫着要不要看可能存在、也可能不存在的「遗言」，我才会在寒冷的大半夜骑到这里。可光是注视着海面也无法推动自己的时间，我还是困在梦中的永恆囚房里。

只能用废物来形容的我，想成为像A子那样的行动派。

在虚实的世界中从天台一跃而下的她、在别墅的阳台微笑的她、在梦中白海滩上漫步的她、在缆车中亲吻的她、在耶诞树前默默落泪的她……

既然你都意图跳楼了，我很想问啊，你有没有揣测过那些人最后的想法？我指的是你预言过的死亡对象。

不会去思考这种问题──而且我想活下去。

想起当初与A子的那段对话。最后，我下定决心。

我打开了交换日记本──果然在第一页看到了文字。

A子以娟秀的字迹，写下了日期。

2021/12/24

是平安夜当天的日期，是我跟她约定要开始前进的日期。

我一心奢望A子会写很多很多内容，将自己锁起的情感敞开。

但那仅有的两个字，却足够让眼泪滑落我麻木的双颊。

谢谢

她只在日记本的第一行，写上这两个字。

「啊……」

我放弃的、我不想去面对的人生，是你再次给予我活下去的目的。

但对你来说──我也是你的救赎吗？

自平安夜后自我封闭的心灵，最终还是被少女强制敲开。我紧紧抱住了交换日记，忍不住放声大哭、想要将体内脏器全部掏出的痛哭。

最后，哭到精疲力尽昏睡过去的我，似乎听到了童稚的歌声……

Twinkle, twinkle, little star.

一回神，我发现自己置身于沙漠中的一片扁舟。

与儿歌描绘的星空不同，头顶是乌云密布、飘降的细雨的阴天。雨势明明不大却迅速积水，载着我的扁舟也开始摆荡。

我突然意识到，这里……是我自己的梦境。