二章

野野原茜样（昭和62年 年贺）

新年快乐。

祝愿在新的一年里，能像兔子一样精神饱满胃口好。

今年也请多指教。

野野，毕业之后久疏问候，你还好么？同学会，希望你也能来。

牧田花

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野野原茜样（昭和63年 年贺）

新年快乐

祝愿在新的一年里，能像神龙一样一飞冲天。

今年也请多指教。

我，找到男朋友了~。虽然连A都还没有过。诶嘿嘿

牧田花

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A我查了一下，大概是隐喻接吻。但是没找到明确的由来所以不确定。

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牧田花样（昭和63年4月16日消印）

我搬家了。现在住在叔母的陋屋（用叔母的话来说）跟她一起同居了。如果碰巧来到这附近的话，请务必来找我。

邮政编号 151

涉谷区大山町4-0-0 丸冈方

*因为只有叔母的房间里有电话，打电话还请注意。

野野原茜

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野野原茜样（昭和63年4月19日消印）

还以为终于等到了你的联繫，没想到居然是搬家的明信片，还很是冷淡啊......。

野野，你从自己家搬出去了啊。真好啊~。我的话因为父母回到了日本，久违的又生活在了他们的监视（？）之下。以前一直都过的非常随性，但是现在每次外出的时候母亲都会问我「今天回来吃晚饭么？」，这种感觉，也不知道应该说是不自在，还是该说好奇怪。

对了对了，妹妹去年顺利考上了志愿学校，然后她一点都没有鬆懈，依旧非常努力的在学习，还说「下一个目标就是东大」。没準会变成野野的后辈呢。真是，好强烈的上进心，或者应该说是野心吧。

啊，我这里说的野心不是指野野哦。我是在说我的妹妹。不管什么时候去房间找她都是在学习，搞的我都有点担心她的脑子是不是除了什么问题。

那就这样，再见了！

牧田花

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野野原茜样（昭和63年4月30日消印）

野野，一直都不给我回信呢。

算了，那当我是喜欢自言自语的人吧。如果有心情的话还请看一眼。

昨天的同学会，野野果然没有来。我们年级的有不少人都去了哦。去年，是借着成人式的机会，举行的是只有同年级人来参加的同窗会（野野穿振袖和服的样子，好想看啊。典礼的参加率，实在是太低了）。小村还有小忍也去了。大家看起来都很精神的样子。很有「女大学生」的感觉。虽然我也一样就是了。

明天（5月1日）开始，就要跟他出去旅行了。不不，并不是只有我们两个人。是跟滑雪社团里头关係不错的大家一起。说是滑雪社团，但却跟体育系完全没关係，纯粹玩乐性质的社团，因为要不是这样的话，那冬天以外的时间不是就什么都干不成了么？事关社团的凝聚力，好不容易的黄金周连休，大家就準备一起去房总玩。为什么会是房总呢。我也不知道啊。大概是因为负责开车的前辈想要去房总吧。估计。会在那边住便宜的民宿，然后品尝当地的水产吧。

他的名字叫安田文记，外表很温柔，做事认真的一个人。据说他这还是第一次跟别人交往。周围的人很多都是看起来华丽而且很会玩的人 ，所以我反倒觉得安田就挺好。不想被人背叛的话。最好选诚实的人。不是么？

安田还说我是，「大小姐」呢。大概因为是外交官的女儿，归国子女，再加上从教会系女子学校毕业，看起来很文静的原因吧。

实际上，跟他想的完全不一样呢。我大概是因为在美国生活了很长时间的原因，说话非常直白，是个汉字到现在还读不好的笨蛋，而且还曾经跟女生交往过。我想，安田喜欢的大概是那个带着微笑，说着「是么？」看起来像是个文静的大小姐的我吧。

说起来，野野寄过来的那张搬家的明信片上写着的「陋屋」（←明信片上的这两个字是横着写的呢①）那两个字就不知道怎么读。因为不会读，所以也不知道要怎么在字典上查。

野野居然还有叔母，我以前都不知道！怎么样？祝愿你能精神和睦的跟叔母生活在一起。

就到这里了，回见！

牧田花

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①日本的书信一般是竖着写的，而明信片则是分种类，横着写和竖着写的都有。

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野野原茜样（昭和63年5月9日消印）

野野，还好么？野野的话，肯定整个黄金周都待在大学的图书馆学习，或者是去看那种亲子和情侣都绝对不会去看的土气电影吧。

我果然，还是没办法跟安田顺利的交往下去。嗯，我们接吻了。在千叶的海滨。说到海滨，听起来就很浪漫对吧？漫天繁星。稍微有些寒冷的夜晚，我们肩并肩坐在海边的流木上。两个人单独从民宿中溜了出来。除了我们俩还有其他好几组人也偷跑了。

我回到了女生的房间（十叠左右大小的房间我们借了两间，男生跟女生分开住）之后，大家都拿我开玩笑。说是「大家」，但其实也就是没有偷跑对象，留在屋子里懒洋洋看电视的女性团体。其中也有人是在为别人加油就是了，总之就是由从多个不同的女子大学来参加的人混合而成的团体。我所在的社团因为气氛轻鬆，感觉很容易就能跟其他人搞好关係①。

「接吻了？」「还是说做了更多？」听她们这么问，感觉就像回到了中学时代一样。彷彿就像是修学旅行。「保密」「讨厌啦，前辈~」我虽然表面上是这样笑着回答的，但是内心却在失望。

因为我跟安田接吻的时候，完全没有心动的感觉。我实在不觉的自己还能跟他有比接吻更进一步的发展。

我要亲上来了哦，感觉当时的他非常强烈的向我传达着这样的感觉。用手抓住了我的肩膀，动作生硬的慢慢靠近我的脸。他的手在颤抖，脸上的肌肉还在抽搐。我忍着笑意看着他的样子。很过分对吧？但是，没办法，事实就是这样。「嗯，也就只是这样而已」这就是我的感想。

看到他紧张成那个样子，他真的有办法脱掉衣服，然后做那种事情么？不可能的，绝对！而且真到那种时候，我也没办法反过来做些什么引导他。因为，我可是「文静的大小姐」。

而且啊，野野教给我的那些东西，我为什么一定要教给安田？跟野野做又不是跟安田做。那种事情我绝对不要。

「明明你都已经断绝来往了，为什么事到如今还要联繫。真是厚脸皮」野野你，应该是这么想的吧。我跟安田的事情，你应该也是一点都不想知道吧。

野野，我好害怕。跟安田，嗯不，是跟男生，到底应该要怎么样交往才好呢。交往，不光是指做那种事的意思.......。应该要怎么交流，要怎么样接触，这些我都不明白。往后，我或许还会跟其他的男生说话，变得亲近，或许还会交往。现在的安田，对我来说就是这样的。这种时候，我到底应该要怎么做？野野的样貌、声音还有指尖在我的脑海中浮现，「那个时候，是这样的」脑子里回想起来的全是这些，但是自己面前的却是个男生，总感觉心情很奇妙。

拜託了，野野。借着商谈的机会。我想跟野野说说话，就像是高三春天之前的那个时候。

牧田花

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①日本大学的社团除了为了拿成绩的运动社团以外，很多都是不会限必须定某所学校的人才能参加，比较接近公开的社会组织（实际上因为日本政府是不限制民间组织注册，有很多确实就有注册的社会组织）。

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牧田花样（昭和63年5月13日消印）

请不要再这样含沙射影的写信了。

就像是小花也写到的那样，我们已经分手了。自从小花说出要分手的那一刻开始。从高三的那天开始，我们就再也没有好好的说过话了。就连毕业典礼的当天，我们也连招呼都没有打。

进入大学这已经是第三年了。我从父母身边离开，不光是生活环境的变化，我自己也有很多事要忙，而且还顺利拓展了新的人际关係，请不要再捉弄我，给我添麻烦了。

小花的话，肯定会被人爱，也会爱上别人的。就算不用找我商谈也不会有问题。

野野原茜

追加。陋屋读作「ろうおくro u o ku」

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野野原茜样（昭和63年5月14日消印）

野野，谢谢你的回信！我好高兴！

我不是在捉弄你。真的。我只是想要跟野野说说话而已。作为朋友。

因为我们，没有人比我们更了解对方。就算是现在，我也还能感觉到我们的灵魂似乎有某处被联繫在一起。我想这应该不是我一个人的错觉。.......我希望是这样。

就算分手了，也还是能做朋友的吧？

如果能听到你说「没关係」，稍微鼓励我一下的话，我肯定就能拿出勇气。也能下定决心要更轻鬆，更温柔的去面对安田。我，或许是在着急。「就算是我，也是能跟男生做的」这么想的话。也就是说要做好早早失去处女的打算？

......我，不是处女啊。一想到这些就担心了起来。如果知道了我不是处女，安田，会怎么想呢。会觉得自己受到了背叛么。一想到不希望安田背叛的自己，却背叛了安田的期待，就感觉会很糟糕。

啊啊，没有着急跟他做真是太好了。但是我到底该怎么办啊，根本想不出来。

你叔母家，没有野野用的电话好不方便啊。如果有电话的话，就可以跟你说更多话了。

总之，能收到你的回信这点还是让我觉的很开心。发现了信箱里头有你寄来的信（每天我都会去仔细检查），我几乎是一路小跳着进了玄关，中途还被妹妹用像是看着傻瓜一样的眼神看着。真是讨厌，最近的她变得好自大。明明两个人一起生活的时候，她还整天粘着我，「姐姐，姐姐」的叫着。

牧田花

追加。陋屋，我去查了。意思已经记下来了！我对野野现在住在什么样的房间里，跟感兴趣。

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牧田花样（昭和63年5月17日消印）

小花你......。不要给我写这些愚蠢的东西。真是服了你了。

好吧，我们是朋友。实际上，我们也确实是朋友。你真是，很擅长缠住（完全包裹）我呢。

虽然我只会站在朋友的角度给你忠告，装作自己是处女这种事情，还是不要做为好。会在意这种事情的男性，有没有必要再继续交往下去都是个问题。

说到底，对方是第一次对吧？既然这样的话，肯定会紧张的不得了，根本就不会注意你是不是处女这种事情。他应该也根本不知道吧，处女跟非处女到底有什么不一样。

偶尔有男性会说出「我知道」这种豪言壮语来，在大学也偶尔会有。但是，不光有第一次就不会流血，非常顺畅的进行的人，也有因为外表清纯演技高超，让对方擅自误认为是处女的存在。而且就算不是处女，也有人可能会因为时机不好，或者对方技术太烂而导致出血。总是就是会有各种各样的情况，这些是从很多女性那里听来的（以防万一，顺便说一下我自己的经验，男性一般都会说自己不是处男哦），实际上，可以说根本就没有任何东西可以作为判定的依据。就算是那些豪言壮语的说出「我知道」的男性，基本上也都只是自认为自己知道而已。真是忧伤。

你只要一动不动的说，「我这是第一次」，这样不就好了么。不过我再重申一遍，会在意那种事情的男生，要不要都无所谓。还说小花是「文静的大小姐」？哼哼，太好笑了。

你就像是太阳一样。温暖，耀眼，但偶尔也会残酷无情的将阳光洒到别人身上。但就算是被你灼伤，乾渴难耐，也还是会无法自已的追求着你。因为一旦失去了你的话，整个世界都会黯淡无光。

与这样的你交往的那个人，是叫安田来着的？他最好也能早点注意到这点并做好觉悟。因为我不希望他遭遇与我相同的事。「就算分手了也还能做好朋友」，真希望你没有说过这么残酷的话。

祈祷你们能够进展顺利。

野野原茜

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野野原茜样（昭和63年5月19日消印）

野野你还真是坏心眼，把我说的好像是恶女一样。

但是，我们的友情复活了呢。「才没有。那是社交辞令」，虽然野野可能会这么说，但是我更愿意相信我们的友情复活了。

你能明白，我现在的心情是有多么的阳光快乐么？跟野野再次互通信件的这一天，居然真的来临了！

野野给我的建议，我会铭刻在心的。儘可能的让自己不要动，也不要笑出来，让安田按照他喜欢的方式去做。用细微且颤抖的声音对他说「我这是第一次」。

我会加油的！虽然我自己也不明白，我到底是在为什么事情加油。是为了不让自己跟安田分手么？

但是那也很奇怪啊。因为我跟安田就这样一直交往下去，结婚，然后到死都一直在一起，我心里根本就描绘不出这样的未来，而且我也一点都没有期待这种事。不如说，一想到这些反而会觉得毛骨悚然。跟温柔、认真的安田在一起度过一生？我大概会早早的就因为无聊而死去吧。

确实我或许真的很残酷。但是，大家都是这样的吧？就像是安田认为我是一个「文静的大小姐」那样，我也觉得安田「不是个坏人，言行举止并不讨厌，而且他还说了喜欢我」所以我才会跟他交往。大家，不都是这样的么？「进入了大企业感觉收入挺高，看起来很认真的样子应该不会出轨」，我只是在计算着跟安田结婚会变成什么样子而已，这样也没什么问题吧，至少我觉得我很诚实。

但跟野野是不一样的哦。跟你交往的时候是我完全没有计算任何东西。纯粹是出于爱在交往。仅此而已。我想野野应该也是明白这些的。所以我们，才能再次回归朋友。是这样的吧？

为什么我，没有办法纯粹的爱上安田呢。为什么没有办法更加沉迷于他呢。

在这个世界上，「能说上话，待在一起很开心，看起来也不是很奇怪的异性，那么就可以交往」感觉上，就是因为被这么说了，所以才开始交往。

大概是因为，我已经经历过了，更加激烈的，让我的瞳孔缩小到无法再看到其他事物的恋情了吧。跟与野野的恋情相比起来，跟安田交往更像是早上起来洗脸刷牙一样，只是「顺势」而已。

然后，不管什么样的恋情总有一天都会终结。不管是如同瀑布一样激烈，还是如同小河一样平稳，总有一天水会被蒸发，或是渗入地面消失不见。只留下空白的痕迹，证明那里曾经有过水。

怎么样？就算是我，也能成为跟野野一样的诗人吧。

我会为了能跟安田顺利交往下去而努力的。但是，那个啊，这个周末，没有去约会的预定。我正好会待在家里，如果可以的话请打电话给我。我想跟你说说话。当然，我这边的电话号码没有变。

我就不在这里写电话号码了。我有这样的感觉，野野肯定还记得，我家的电话号码。

牧田花

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牧田花样（昭和63年5月23日消印）

自从升上了三年级之后，我这都给你写了多少信了。明明大学每周还要发表报告，结果我连电话都给你打了，真是完全被带进了你的节奏。

就像是在电话里头也稍微提到过的那样，叔母的家住在距离小田急线东北沢车站大约十分钟左右路程的地方。这边虽然有很多大型的住宅，但是叔母住的只是普通的住宅区。到处都是错综複杂的小路，或许应该用杂乱来形容会比较好。叔母的家，是非常符合陋屋这个词的简陋房屋。小花，我想你见到了肯定会很吃惊。这个房子还带了一个不知道该说是温室还是阳光房的房间（虽然只是是在房屋侧面改建出来的），我很喜欢那个地方。

天晴的时候，我会骑自行车去大学。只有两公里不到的路程，这样反而比较快。因为偶尔还需要帮叔母去超市买东西，所以自行车前后都装有车篮。如果自行车看起来很帅气的话就必须要担心会被盗的问题，现在这样的对我来说正好。

不管是部还是社团我都没有加入。打工的话，到去年年末为止都在涉谷的咖啡店打工。但是因为从川崎那边的家到学校实在是太花时间了，所以都没什么时间可以去打工，在店里待着也感觉很不再在。所以春假之后，就换到驹场的一家小书店打工了。是叔母帮忙介绍的，她认识人的书店。排班非常自由，老闆经常一个人出去閑逛，大部分时间都是我一个人看店。就像是猫晒太阳一样悠閑的工作。

升上三年级后，非常迷茫的我最后选择了去学习比较文学。高中的时候，因为想要成为官僚，所以在想参加司法考试是不是会好一些，当时在考虑的都是那些东西呢。但是结果，却选了这个前景看起来最不怎么明朗的东西。

但是，我并没有后悔。背负着父母的期待，进入好大学然、去好公司就职，这种事情实在是太愚蠢了。我会注意到这些，都是托你的福，小花。

跟小花分手之后，我就觉得全部都已经结束了。虽然还在继续学习，但那时因为除了学习以外我什么都做不到，就像是机械性的作业一样。仅仅只是根据给出的条件解开问题而已。就这样也能考上东大，我还真是了不起啊。不，不是的。或许入学考试，也就只不过是那种程度的东西而已。

父母因为我被录取而高兴，但我却像是一副没有内在的空壳一样。还是跟从前一样，没有办法可以填补那份因为失去了小花而留下来的空白。按照父母的期待，这次的目标是进入好的公司就职，但是感觉做不到啊。

就是，那个.......，发生了很多事，我也想了很多，所以我决定要去做自己想做的事。还从家里搬了出来。我，从来没有反抗家里，一直都是个顺从听话的乖女儿。他们应该会觉得难以置信吧。对于我这样的变化，我的父母大概没有办法接受。所以，我才会跟他们保持距离。这样对双方都有好处。