第20話 命犯桃花

「雪兔，我没有跟学长发生过关係哦」

我把自己的身心都暴露在了他的面前，因为已经没有什么要遮遮掩掩的东西了。那个不坦率的我已经死了，现在我的心中只有那一股想要现在就把一切都告诉他，必须要告诉他的冲动

「请你好好的看着我，眼神不要躲躲闪闪的了」

「你为什么要这么做呢？」

「我不想再让你产生误会了」

「误会？」

「从一开始我喜欢的人就是你，雪兔」

为什么之前我就连这么简单的一句话都说不出口呢？是我亲手让本来很明晰的事态恶化变得複杂了起来

那时的我心中充满了焦虑，因为我明明屡次向他示好但雪兔还是一脸冷淡毫无反应。他会不会根本就不喜欢我呢？因为跟他在一起的时候我从来都没看到过他的笑的样子啊，一想到他跟我在一起的时候会不会感觉很无趣这个问题我就会变得非常不安

胆小又懦弱的我不敢向他表白却又只想要知道他对我到底是何样的感情，而正在这时学长他向我告白了。我自认为可以利用这一点于是告诉了雪兔他学长向我告白的这件事，但他却还是如同往常一般波澜不惊的回答了我一句「是吗」

他为什么要这么说呢？难道说哪怕我跟学长交往了他也无所谓的吗？他心里到底是怎么想的？雪兔的意思是哪怕我被别人抢走他也无所谓的吗？于是备受打击的我在悲伤情绪的驱动下想要抓住最后一根救命稻草。我想如果自己跟学长真的交往的话，他一定是会心生嫉妒的，我就这样思考着这种可能性丝毫没有发觉愚蠢的自己已经走上了错路

如果那个时候的我能像现在这样坦率的话，事情就不会变成今天这副模样了。如果那时候自己能跟他坦诚相对，用自己的真心去打动雪兔的话就好了。但最后我却选择利用学长而不是自己亲口告诉他的这条路。明明自己对学长并没有任何的感情，甚至不知道他是个什么样的人就把他当成了一个查探雪兔对自己是什么样感情的工具人

而这个错误的选择很快就让我追悔莫及。在我告诉雪兔自己已经跟学长交往了之后，他也告诉我他準备向我表白的事。听到这件事后我目瞪口呆，为什么，为什么他就不能早一点告诉我呢？此时的我想要抛下一切来回应他，但事到如今除非我彻底跟学长撇清了关係，否则是无法回应他的。而这件事让雪兔的眼神变得更加阴郁浑浊了

在跟学长交往的两周时间当中我跟他并没有做过任何恋人之间做的事情。这是理所当然的，因为我对学长他并没有好感可言，我对他完全没有任何的兴趣，对我来说他就是个可有可无的人罢了。我已经知晓了雪兔对我的感情，事到如今学长对我来说就只是个麻烦而已。如果我之前稍微上点心对他进行一些调查了解的话是绝对不可能想要跟这种人交往的。在某一天也许是被我的态度感到不耐烦了，学长他试图要强吻我

好噁心啊！滚啊！我不想跟这种人接吻啊！我只想跟雪兔他！一想到这我浑身就不寒而慄，等回过神来才发觉自己已经在心中那强烈的不想被他所玷污的想法驱使下把他给狠狠的推开了。受到惊吓的我赶紧逃离了现场，回到家中之后我发了一条简讯给学长提出了分手

也是在这件事之后，那个我跟学长已经做过了的谣言开始传播了

学长他为了泄愤开始到处宣扬他已经跟我做过了，而这个谣言也很快就散播了开来，因为对于身处青春期的初中生来说这就是他们最津津乐道的事情。虽然我坚决否认了这件事，但这种闢谣也只能影响到自己周围的交际圈。因为我的脸皮还没有厚到能去跟陌生人说什么我没有跟他发生过关係这种话，而大多数人在传播小道消息时也并不在意事情到底是真还是假

虽然俗话说什么谣言不过月，但是在两个月后，这个谣言却反被人认定为了事实。我不停的咒骂着学长，咒骂他为什么要散布这种过分的谎言。可在这一点上我也一样，我也是一个为了利用被人而接受了自己并不喜欢的对象的告白。也许对于这种人渣学长和玩弄人心的我来说，这才是最恰当的结果吧

而且不仅是我的妹妹听说了这个传闻，最后甚至还传到了我父母的耳朵里。我的妹妹她非常喜欢雪兔，也正因如此她才会用一种陌生的，就像是看着什么垃圾一样的眼神看着我，用一种看见了髒东西的轻蔑的眼神看着我。之后我还被父母叫去询问，而我当然也坚决否认了这件事，否认了跟学长发生过肉体关係这件事。但不管是妹妹还是父母仍然对我的所作所为乃至整件事情感到非常地愤怒，接着他们问道

「雪兔君他知道这件事吗？」

我绝对不想让我最喜欢的那个人知道这件事，而且我还一厢情愿的希望他并不会相信这个谣言。但这件事流传得实在是太广整个学校已经无人不知了，所以雪兔肯定也已经听说了。而且哪怕只是被我利用的工具人，那在名义上我和学长之间也是情侣关係，所以哪怕真的发生过关係也不足为奇。这样一个事实也大大加深了这个谣言的可信度

我必须得赶紧跟他解释清楚才行！但与心中的这股焦虑所不同的是，我也害怕看到雪兔他也跟我妹妹一样用那种眼神看着我。这种恐惧使得我不敢去找他搭话，因为我实在是无法承受不了这种压力，如果他也用这种轻蔑的眼神看着我的话，我就——‍‍‍‍‌‌‍‌‌‌‌‍‍‌‍

我开始亦步亦趋地跟在他的身后，可他却一脸毫不在意的开始沉浸在了社团活动中。这件事让我倍加地痛苦，为什么啊！难道你就没有什么触动吗！难道你的心中已经没有我这个人了吗！？可这些悲痛的吶喊最后还是没能从嘴里说出来只是在心中淤积着，我的心就这样在那时碎了一地

「这都是我的错…是我想要利用别人，这一切都是因为我才会这样…」

他就这样一言不发默默地听着我的忏悔。如果在那时候我就这样马上告诉他的话，事情也肯定不会沦落到现在这个地步。他一直都在认真地聆听着我说的每一句话，错的是没能够直面他的我才对

「雪兔…我很抱歉」

虽然砚川所说的这些让我大吃了一惊，不过在听完之后也确实能够接受。在当时我一厢情愿的认为事实就是如此，所以也错过了很多机会来察觉到她那奇怪态度背后的原因。砚川说她不想让我知道这件事，而在她不能接近我的时候如果我主动去关心她的话，说不定这件事在当时就能够圆满的解决了。可惜的是那时候我根本就已经对她毫不关心了

但是也正因为听她说了这些事情我才会想着

为什么，为什么呢——

「你…为什么，事到如今才…？」

「因为我是个胆小鬼，因为我不够坦率才会…」

「为什么直到现在才告诉我呢？」

「因为我感觉现在还为时不晚啊」

为什么啊！为什么事到如今才！

「如果是在当时的话我肯定会接受你的告白，不过，现在的我已经——」

此时我的脑中传来了前所未有的剧烈疼痛。不行啊，不要坏掉啊，不要让它坏掉啊。现在无数的思绪在我脑中複杂的交错着，如果任由它像往常那样坏掉的话那我什么都不需要再想了，这样的话这股剧烈的疼痛也就会消失不见了吧。那还是让它坏掉好了，让我做回那个哪怕魔王下令说让我毁灭半个世界也会毫不犹豫答应的九重雪兔吧。如果就这样坏掉的话，我就没有什么需要在意的了。我是，我要，我该…

原来九重雪兔是这样的吗？他是什么时候变成这样的呢？还是坏掉吧，快点坏掉吧。我能感到心中的空虚变得越来越大，所以我才总是会这样坏掉。可是如果我一直以来当做只是误会了别人的那些感情并不是误会的话，那我到底在做些何等残忍的事啊…不可能的，这一切都是我的幻想，都是假的

我已经不想再思考了，赶紧放弃吧，就这样坏掉就好了。我长期无视掉他人对我的感情说不定就只是我的一种防卫本能罢了，因为我不想面对所以才一直这样发生着误会。但是事情真的是这样吗？神代她真的想要假告白来骗我吗？老姐她真的是个碧池吗？老妈她真的拒绝了我吗…

「雪兔，你没事吧！？你现在脸色很难看哦！」‍‍‍‍‌‌‍‌‌‌‌‍‍‌‍

她不再遮掩自己的身体，毫不在意自己的裸露开始关心起我来。为什么，她为什么要这么做呢？对她而言赤身裸体是这么无所谓的事情吗？为什么事到如今了她才跟我说这些？是想让我难受吗？如果是这样的话她现在为什么又会这么心痛地关心我呢

就在我即将崩溃之时，脑中却有什么保险给我踩了一脚急剎车，有什么在强迫着我，让我无法捨弃这段纠葛。我不想坏掉，我不想再误会其他人了，再这样下去的话我一定会追悔莫及的。不对，说不定现在其实已经为时已晚了。但即便如此，我还是不想要伤害到别人也不想被其他人所伤害。两股大相径庭的思绪在我的心中翻腾着。为什么我会因为命犯桃花这种蠢事而变得现在这么的痛苦啊

我完全无法理解，什么叫无法面对？我到底是不知道还是不想知道呢？这世间的万物都没有意义，而这股空虚也想要让我融入其中。而我也被这股能够蛊惑人心的慾望所支配，是啊，说不定让自己融入空虚的话就可以轻鬆一些，这是好事啊。这种冲动甜蜜又迷人，是啊，如果我死掉的话就能——

有人轻轻的吻住了我的嘴唇，这已经是我第二次体会到这种感觉了

就在不久之前就发生过同样的事呢，但这跟那时候又是有着些许不同的味道

「已经没事了！我是绝对不会再伤害你的！」

砚川哭着说出了这句话。她为什么会哭呢？有什么伤心事吗？还是说身上有哪里觉得痛呢？或者说是因为砚川的泪腺出了什么问题吗——

哈哈，我懂了，肯定是因为没穿衣服所以肚子着凉了吧？

我想着这么些有的没的，可当我理清自己的思绪后才发现不对劲，不是这样的…不对啊，应该不是这样的啊。我为什么会想要发生误会呢？我为什么要曲解她的意思，她现在明明为了我在…我是从什么时候开始变成这样的？我是从什么时候开始被人诱导成这种思维模式的？被谁？为什么要这么做？想着我就是九重雪兔，九重雪兔就是我…

「砚，砚川…不对，灯凪…？」

「嘿嘿，你终于用名字叫我了呢。太好了，我的初吻对象是你」

真的要抹消掉她的这张笑脸吗？要抹消掉刚才还梨花带雨的她吗？如果把这些都抹消掉的话那我就可以继续扮演那个平时的九重雪兔了，这样的话——

我的头痛变得愈发激烈，我想要抹消它，但我又不想抹消它

她突然紧紧地抱住了我，我们就这样肌肤相亲了

我想知道她为什么要这么做，但硬要说的话她刚才就已经把这么做的原因都告诉我了。有股恶意一直试图使我崩溃，一直试图让我的境遇变得更加糟糕，而我也一直就这样在失去着什么东西。这样就好，这样的话我也能接受，我也并没有在介意什么。不过我肯定也有着那一定不能失去的东西，应该也有着那些不得不去在意的事情。就算我并不知道那到底是什么东西，就算现在已经为时已晚了，但也一定有这种我所不可或缺的东西

「…灯凪，我怎么不记得你是这种性格的啊？」

「我可是你的青梅竹马哦，而且那个不坦率的我已经死了。我不想就这么输给别人，我不想就这么在伤痛中让一切都结束」

好像有一种说法，说青梅竹马都不过只是败犬

「因为我就是这么深爱着你啊——！」

我想要相信她笑着说出来的这句话并没有在骗我