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『结婚之前同居一次比较好』
人们似乎常说这种话。
一开始共同生活,对方那副隐藏至今的模样便清晰可见。价值观、生活节奏、金钱观念、兴趣爱好......以这些日常生活方式感受到与对方的隔阂,产生『不应该是这样的』这种对对方失望的危险。既然婚后都无法挽回,还是事先体验一次同居为妙。
结婚前同居的好处,大概就是这种感觉。
另一方面,如果没有定好同居的期限,便会永远这么同居下去,错过了结婚的时机,可能也会有这种缺点......唉,先不说这个吧。
我和理樱别说是结婚了,连交往都支离破碎,感觉同居开始得特别突然。
在不同环境下成长的两人一旦住在一起,就肯定会发生某种程度上的冲突。我有做好这样的心理準备——然而。
玉木理樱对我来说,既是青梅竹马,也是前女友。
哪可能是陌生人呢?
所以,『我很了解这家伙』,我在心里某处如此轻视着。
然而——我太天真了。
我太小看同居这件事了。
虽说只过了一周......却不知道吵了多少次了。
唉,倒也没掀起像新婚生活第三天那样的内衣风波,这个风波实在是太大了。但琐碎的争执与纠纷频仍不断。
譬如说——早餐要吃麵包还是米饭,方形麵包要切八块还是六块,煎鸡蛋要半熟还是煎得脆,牙刷和牙膏的偏好,厕纸的偏好,浴巾的清洗频率,遥控器的固定位置,打扫的讲究……
例子可谓不胜枚举。
这些在日常生活中显得十分细緻的兴趣爱好,大多数都是我在这次同居生活中第一次知道的。
因诸事而争执,也有小吵小闹,每次都能发现对方崭新的一面。
因生活在一起而深有体会:
我依旧不了解理樱。
那一天一大早,我又跟她吵了起来。
「喂,理樱……」
我离开厕所,走向在洗手间化妆的理樱。
今天难得理樱早点离开家。
上的课好像从第一节课就没法翘掉。
「干嘛?而且……你能不能别在我化妆的时候进来?」
「你啊……厕纸没了就先买好啊。」
我无视对方的话语,说道:
「自己用没了,就要为了下一个要上厕所的人买好,这是个礼貌问题吧?」
「啊……」
理樱似乎觉得有道理,便显得有些不痛快。
今早,理樱比我先上了厕所。
同居开始后的第二天,『我上完厕所之后,决不允许你在五分钟内上厕所!决不允许!』,因为我与她结下了如此蛮不讲理的条约,只得规规矩矩地忍了五分钟后上厕所,但在那儿等候良久的……竟是空空如也的厕纸筒。
是可忍……孰不可忍?
「又不是自己一个人住,你要多为对方着想啊。真是……本来这回上厕所我能注意到就好了……但我解完手之后,发现事情可真不得了啊。」
「……少多嘴。而且才没用完哪。应该还剩有一点。」
「剩你个鬼。几乎没了。」
「按我的标準应该还剩有的。」
「强词夺理……。为啥你这人会这么不老实承认自己的错误呢?」
「真固执啊。我会道歉的,别多嘴多舌了。」
「……不对,你没道歉啊!你,一句道歉的话都没说!」
「我在心里道歉了。这么一来,我心中的你就会道歉说『下次注意点。为这种事情生气,我才应该道歉啊。』」
「不要随便捏造别人的语气。」
「啊啊,真是的,为什么你这人,总是为这些琐碎的事情叽里呱啦说个不停呢?昨天也是这样子。我只是稍——微敞开了一点抽屉,你就一直说『开了记得关回去』提醒我。你是我的老妈子吗?」
「……不是,『开了记得关回去』啊。这句话又不是我想提醒你才说的。你犯了个低级错误,我肯定要像个老妈子一样提醒你呀。」
「……啊啊,真是,看你那高高在上的视线我就来气。『我说的都对』这种感觉真让我来气啊。」
我们互相盯着对方,拚命找对方的茬。
这便是我们平常的争执——平常的小吵小闹,这一个星期内发生了很多次。
是啊。
事已至此,便如往常一样——
「说到底呀,你整个人显得太小气了。」
「我哪里小气了。倒是你太粗枝大叶啦。」
「对别人的错误指指点点说个不停,还显摆自己佔上风……。你真不会包容啊,包容。啊,讨厌讨厌。就是这样你才没人喜欢啦。你全身上下都充满了童贞特有的阴暗心理呀。」
「呃……你啊」
我因屈辱和愤怒而打颤,说道。
「随便跟我说些『没人喜欢』啊『童贞』啊这种瞧不起人的话──可你能这么说别人吗?」
「啊?」
「你除了我,也没和其他人交往过了吧。」
「哈?当然有啊。」
理樱说道。
若无其事,简单明了。
我无法——一下子接受这句话。
「……诶?」
「干嘛,表情很怪哦?」
「…………你,你和我以外的男人,交往过?」
「有啊。这么惊人?」
她撩起头髮,似是十分得意地继续道:
「别把我和你相提并论好吗?话说在前头,我还挺招人喜欢的。走在大街上也会被人搭讪什么的。」
「…………」
「本来,和你分手之后——我可是上了大学呀。上的不是女子大学,而是男女同校的大学。这么一来,有那么多邀请不是理所当然吗?毕竟男人们应该都不会放过我的美貌。」
「…………」
「当你还一直走在不招人喜欢的那条道上时,我早就体验过很多次,变成了成熟的女人。太遗憾了。」
「…………」
「哎,不过你放心。为了这场伪装结婚,我和这一带的男人都撇清了关係。……哇,糟了。已经这个点了……。这个场合说不了閑话了。因为我今天没法翘掉第一节课。」
理樱一边了结对话,一边急匆匆地快步跑出了家门。
我——从那时开始便不得动弹。
不久我便宛若断线一般,双膝跪地。
「……真的,假的?」
理樱除了我以外有其他前男友。
这个事实化为不曾预想的冲击,侵袭了我的内心。
每当争吵时,总会深有感慨:
我还是不了解理樱。
另外,今天我又得知了对方崭新的一面。
仍有其他我素未相识却认识理樱的男人,存在于这个世界上。
之后的记忆近乎缺失。
回过头来——我已经在晚上泡了澡。
我应该按时去大学上课,还打了工,晚上也和理樱一起吃了饭……可其间的记忆空空如也。
脑海里一直为今早的事情混乱不已,完全没记住其他消息。
「……啊……啊~~……」
我泡在浴缸里,发出似是怪声或是呜咽的声音。
完蛋了。
比我想像的……还要难受。
理樱和我分手后,又和其他男人交往了……这个事实令我饱受打击。
我的痛苦毫无止境,犹如被细线紧紧勒住心脏,犹如大脑被直接狠狠攒在手中而粉碎……仍止不住地攻破我的内心和大脑。
「……呃~~」
我知道。
我被这种事情打击到,觉得自己实在令人作呕。
话说回来——理樱和我分手后,又和其他男人交往了,这是怎么回事?
若是跟我撇清关係后又另寻新欢,法律上也好道德上也好,都完全没问题。
对这种事情内疚的……只有前男友那份令人不悦的依恋和执着。
哇啊啊……太噁心了。
自己实在是噁心至极。没想到自己会陷入如此令人作呕的思考之中。啊啊……妈的。怎么感觉像是老婆被人睡了一样啊?那家伙都跟我彻底结束了,之后跟谁做什么事情随她便啊。(注:「寝取られた」,即大众所认知的NTR。)
「……唉。」
不对。
说实话,我内心的某一处隐约感觉到:
理樱——太可爱了。
即便是他人如何看待,这个女人都显得十分可爱且颇具魅力。容貌出众,体态优美,走在大街上都能让许多男人为之回眸,可谓如此美丽动人。
一旦这样的女人上了大学……男人们岂能置之不理?
我隐约感觉到有这种可能。但是,感觉过后,却拚命移开视线。我不想承认。
可能是我内心的某一处仍在期待着:
理樱还对我恋恋不捨,不可能会跟其他男人交往。
笨死人了。
在前女友身上寻求这种纯真,不过是没人喜欢的男人那不成体统的妄想罢了。
我对她实在是依依不捨,感到怫然不悦。
「……啊。啊~……」
别再想了,别再想了,即便这么下令,脑袋也依旧胡思乱想。
分手后断绝联繫的——虚度光阴的两年间。
上了大学的理樱——到底跟什么样的男人交往了呢?
年纪比我大还是比我小呢?是大学同学,还是社会成员呢?交往过的人数是一个人,还是两个人,甚至比两者还要多呢?